Позитивный хлам

1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)