Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает: - Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть. Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу. - То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на , а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы… И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу. Голос админа рычит из трубки на всю комнату: - Ну что там еще? Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове: - Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится. – Заходи в
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Привет, Матвеевна! – я поздоровался со своей соседкой, бабулькой лет семидесяти. А может и ста, черт их разберешь в таком возрасте. Она сидела возле подъезда на специально вынесенном по случаю ранней весны, стульчике. - Ааа, Сергей, привет. Как там твои,? Малыши как?- поинтересовалась она. Она всегда задавала одни и те же вопросы и было непонятно, искренне интересуется или так, ради приличия. Я никогда серьезно не воспринимал бабулькины вопросы/ответы, поэтому как обычно ответил – нормально все, и пошел по своим делам. А она, с еще тремя такими же безвозрастными старушками осталась сидеть. Хотя нет, не совсем с такими же. Те, остальные всегда о чем то оживленно переговаривались в пол голоса бросая косые взгляды на прохожих. А Матвеевна всегда молчала. Почти всегда. Только здравствуй, как дела и до свидания. Наверно больше она и слов то не знала. Такая маленькая сухонькая старушка, вечно недовольная и на всех сердитая. Она сидела и молча смотрела на весеннее небо, беззвучн
...
» » » Читать дальше » » » »
|
История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы: - Э, ты что, заснул, что ли? - Нет-нет, я не сплю. И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Но уже через 5 секунд история повторяется. - Э, ты чего, уснул? - Нет-нет, я не сплю! Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота. Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. О
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конн
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Алло, алло? У вас вода есть? - Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то? - Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут... - Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец! - До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона. - Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей? - А. Это на самом деле соседи снизу – вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!! - Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале? - А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали? - Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля. - Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются! - Я работаю сторожем на кладбищ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбо#б, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила. Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбо#б..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? - на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки сп
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!" Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!" Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь v горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что совсем, совсем ничего не видете???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
|
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Ну и народ пошел, доложу я вам. Сплошное недоразумение, а не народ. Разве что одним алфавитом пользуется, а во всем остальном – беда и разногласия. Ну и идиотизм, конечно тоже. Куда ж без него. У нас без этого стадного явления, люди в туалете свои надобности уже не могут справить. Я уж не говорю, чтобы просто поздороваться. Собственно, я так категоричен, потому как в неприятность угодил. Через свою же доброту и жалость к братьям нашим меньшим, а равно как через тупость людскую, я и угодил, если хотите, в каталажку. Иду, представьте себе, домой. Трезвый, обратите внимание, иду. Через продуктовый магазин. Мне продуктов велено было купить. Ну, купил по списку все, разве что яиц не стал приобретать. Вечно мне с ними не везет. Разбиваю я постоянно их, или тухлые подложат.
В общем, выхожу с продуктами из магазина, вижу такую картину. Пес, не сказать, чтобы рыжий, но мотивы присутствуют, сидит перед входом и жалобно так на всех посматривает, мордой тянет, взглядом прямо таки
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина, – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефо
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Девушка лихо вывернула из-за угла, пробуксовав на наледи и, пыхтя и поддерживая свою многокилограммовую сумочку, ломанулась дальше. Одновременно она завизжала:
- Молодой человек! Молодой человек!!!! – идущий впереди парень обернулся на крик. – Спасите меня! Там этот! Ну этот!!!
Девушка сделала страшные глаза. Видимо из солидарности, парень сделал точно такие же страшные глаза и с усмешкой спросил:
- Маньяк?
Девушка резко, словно об стену, остановилась, не добежав буквально пары шагов:
- А ты откуда знаешь? – угрожающе спросила она. – Тоже из этих?
- Да нет, вы что? Просто предположил!
- Да вы сговорились! В угол меня загнать! Насильники! – взвизгнула она, и, мощно размахнувшись, ударила сумкой по голове, потом ногой в пах. Не получившийся спаситель охнул и согнулся, а «жертва» припустила дальше. Буквально успела она забежать за угол, как заголосила:
- Молодой человек, спасите меня, там Эти! Ну Эти!!!
|
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать. - Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой. И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица
оплетать
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
