Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: Жизнь без яйца: все только начинается ,
книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе
донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не
гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Цитаты из объяснительных: Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл. По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени. По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине. По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физионом
...
» » » Читать дальше » » » »
|
На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуку и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную б...ь. Портвейна стакан ей налили, К вагону ее докатили, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Идиоты! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная б...ь? Ему отвечают со станции: Соглас
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Уезжает муж в командировку, и че бы ему жена не изменяла, делает робота, чеб он ее удовлетворял во время его отсутствия.. Че бы он начал работать надо просто сказать Лелик ко мне! Вот и жена сидела 2 дня, и стало ей интересно.. Робот себя долго ждать не заставил, и сразу за дело! Жене понравилось, но через пару часов ей стало надоедать. И тут она с ужасом, понимает, что муж не сказал как выключить робота! Вконец измученная, подбегает к балкону, и орет дворнику: Семеныч,скажи Лелик ко мне, я тебе бутылку дам! Через 5 дней муж возвращается с командировки, заходит во двор, а там пустота. Только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч. Где все? Он отвечает: НЕ Знаю где все, но Лелик где то рядом.
|
|
- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
- НЕ НАДО!!! Это очень хреновая фирма
- Я начинаю сомневаться в твоих профессиональных способностях..
|
|
Сегодня сайтику ровно 2 месяца!
За этот период тут побывало 11 961 посетителей!
Так держать :)
|
|
