« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 35 36 »
МЯУ - Покорми меня. МИУ - Приласкайте меня. МУР - Я люблю вас. МРРР - Я влюблен и мне нужно выйти на улицу, чтобы встретится с моей любимой. Не останавливайте меня, я всё равно пойду. МЮ - Хочется просто пошуметь. МЯУУУ - Пожалуйста, обратите внимание, что наступило время для чистки моего туалета. МИУУУУ - Я сам решил почистить свой туалет и вытряхнул его прямо на пол, раскидав содержимое по квартире. МУУУУР - поиграйте со мной. МЭЭЭЭУ - Не кажется ли вам, что в этой комнате маловато игрушек? УАУ - Ну, раз вам кажется, что игрушек достаточно, что будет, если я немного поточу свои коготки об этот прелестный предмет мягкой мебели? УУУУ - Я думаю, настало время вылизать дочиста интимные части своего тела. ФР - Я категорически с вами не согласен. Это абсолютно неправильно, что я вернулся из ветеринарной клинике без определенных частей своего кошачьего тела. ФРРРР - Я так рад, что вы вернулись домой с полными сумками чего-то вкусно пахнущего.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальн
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень понятной. Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:
«Раз, два, три, четыре, пять...»
Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик – человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным. В самом деле, «Раз, два, три, четыре, пять...» – серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать, пугаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:
«Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять ...»
Что ж, очень мило – и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять.
Впрочем, «погулять» ему, со всей очевидностью, не удалось – удалось только «выйти», поскольку тут же, без предупреждения, откуда, что называется, ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится немножко резко:
«Вдруг Ох
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов. Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.
Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не д
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающу
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу воврем
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей при
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Что-то мне вдруг подумалось, что любую контору можно разложить по стандартной религиозной модели: ГенДир - бог, ибо может делать что угодно и зачем ему это надо никто не знает. + к тому, сидит у себя в кабинете и только на всех смотрит и "принимает решения". ЗамДира, как вариант - топ-менеджмент (в количестве) - ангелы. Каждый занят своим делом, но властью оболадают немалой. Нач. Отдела - священники, они занимаются передачей решений господних простым смертным и просьб смертных высшему начальству. Работники - простые люди. Ничего толком кроме своих обязанностей не могут, правами не обладают, кругом виноватые, и то, что кто-то там из топ-менеджмента не выспался, на них это отражается непосредственно. И среди всей этой вакханалии СисАдмин - сущий дьявол. Ну посудите сами: сидит в самой дальней точке мира (серверной), где то зверски холодно, то жарко (вы пробовали в серверной кондей на 20 минут вырубить?!), управляет демонами, чем занимается - тоже н
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их: - Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, дл
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту
его кожаный дружок.
Клинсман предлагает себя очень активно
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет
сотрясение.
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех
защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УД
...
» » » Читать дальше » » » »
|
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Не п
...
» » » Читать дальше » » » »
|
О сумчатых зверях знают если не все, то многие. А слышали ли вы о сумчатых птицах? Оказывается, есть и такие. В Южной Америке обитает водоплавающая птица ПИКАПАРЕ. Под каждым из её крыльев имеется по «карману», в котором она носит птенцов. «Карман» представляет собой кожную складку с мягкими перьями, где птенец чувствует себя весьма комфортно даже во время полёта. Птица может нырять с двумя птенцами под воду. И птенец не задыхается - в карманах достаточно воздуха.
Куры, выращенные в изоляции друг от друга, не имеют чувства опасности. Вместо того чтобы спасаться бегством, они набрасываются на более сильных врагов, например на собак. Также и обезьяны самки, выращенные в изоляции, нападают на самцов своего вида, не позволяя им приблизиться к себе.
В пустынях Мексики, у северных её границ, обитает мохнатая змея. Кожа этой змеи покрыта шерстью, которая меняет свой цвет: коричневый на жёлто-красный и наоборот. Происходит это в чёткой зависимости от времен
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть. Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе. Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы. Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя: Млекопитающие - Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику. - Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, - это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через дв
...
» » » Читать дальше » » » »
|
В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной. По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. – Добрый день, мисс. – Здравствуйте. – Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня? – Да, я готова. – Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать. – Я вас слушаю. – Наиболее эффективными, как показала практика, являются
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, размянятся, кто-то уже свежим пивком догнал...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!!
- Сашка, дура, покажи!
- На кого похож? Кать!?
- Ира, мальчик или девочка?!?!
Дикий крик.
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех.
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
|
1-я стадия: Человек впервые посетил дальние просторы чата/форум/он-лайн игры (нужное подчеркнуть). И тут же мутирует в ньюба. То есть, сам он не меняется, но резко меняется мнение окружающих его в он-лайн пространстве. Потому что он из другого мира, пишет без ошибок, начиная все предложения с большой буквы. Или же наоборот, пишет так, что никто не поймёт. Но в одном первая стадия едина: она не знает правил, по которым живёт Онлайн, ей чужды смайлы, транслит, форумные словечки и прочее. Эта же стадия совершенно наивно и без злого умысла создаёт нубовские топы, от которых остальных уже тошнит. 2-я стадия: Человек заинтересовался онлайновым пространством. Из чисто оффлайновских побуждений, "весело", "интересно", "любопытно". При возникновении этого интереса человек мутирует во второй раз. Он пытается разузнать "кто есть кто" и "чем все тут занимаются". Конечно же он хочет стать "лучше всех", освоить необъятн
...
» » » Читать дальше » » » »
|
И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту. Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету. С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях, Но их родители роман топили в жутких возраженьях. Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести, Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте. В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки. У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку. С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку. Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала, Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала: К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину, Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину. Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена, Что есть название такое у всем известного пургена. От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства. Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель. Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то: - вылезти из застиранного халата - купить эротичное белье - изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие Ни в коем случае нельзя: - готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором - разгуливать по дому в бигуди -
...
» » » Читать дальше » » » »
|
1. Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. 2. Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках. 3. Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни. 4. Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное. 5. Средняя. После первого г
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает: - Что такой счастливый? - Да вот, слона себе купил! - Ну и что? - Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год... Друг задумался, а потом и говорит: - Слушай, продай мне его
...
» » » Читать дальше » » » »
|
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания. ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонен
...
» » » Читать дальше » » » »
|
1. ласты лакированные на высоком каблуке (маска запотевшая уже как год) 2. пылесос "РэкЕт" с автореверсом (шланга нету, потерял) 3. устройство для перемотки CD-Rom'ов (почти новое) 4. одну Шорту, синюю. 5. Души (горячие, холодные, с двумя кранами впридачу) 6. магнитофон "Орисам" (двухкассетный с встроеным регулятором звука) 7. коллабрационатор посеребрёный (хорошо отколлабрационировывает хоть и попользованный) 8. двуспальную кровать 9. двусонную раскладушку (возможен варриант двуспальной) 10. Балалайку Органного типа. (мешает в корридоре проходить спокойно) 11. три кружки семейных для питья чая, гостевые (с запаянными горлышками) 12. ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ (простите, пробел плохо работает) 13. Педаль Enter и SpaseBar (последняя иногда плохо нажимается. см. выше.) 14. Бездонную Собаку, а также комнатную собачку, многокомнатную и для эстетов - с евроремонтом. 15. Мандулу правильную (любителям лжемандул просьба не беспокоить)
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Ануннах - бог пофигизма.Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления ид
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
|
Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями: Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Испытание беспорядком Размажьте шоколадное масло по кровати и занавескам. Накидайте кусочки жареной рыбы за диван и оставьте их там на все лето. Если это вас не беспокоит, вы справились. Испытание игрушками Возьмите большую коробку с конструктором Лего (или другой похожий конструктор). Попросите друзей разбросать его по всей квартире. Повяжите себе на глаза повязку. Попытайтесь дойти до туалета или до кухни. Не кричите — это может разбудить спящего ребенка. Испытание продуктовым магазином Одолжите одного или двух небольших животных (лучше всего коз) и возьмите их с собой в магазин. Постоянно следите, чтобы они не разбегались и оплачивайте все то, что они съедят или испортят. Испытание одеванием Возьмите крупного, живого, раздраженного осьминога. Запихните его в небольшую сетчатую авоську, следя за тем, чтобы конечности не торчали наружу. Испытание кормлением Возьмите большой пластиковый кувшин для молока. Заполните его до половины вод
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии. Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную т
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Алеха Черепанов вышел к поселку со стороны водохранилища. Под обутыми в целлофановые пакеты валенками похлюпывал губчатый мартовский снег. Сзади остался заветный заливчик, издырявленный, как шумовка, а на дне рюкзачка лежали - стыдно признаться - три окунька да пяток красноперок. Был еще зобанчик, но его утащила ворона. Дом Петра стоял на отшибе, отрезанный от поселка глубоким оврагом, через который переброшен был горбыльно-веревочный мосток с проволочными перилами. Если Петро, не дай бог, окажется трезвым, то хочешь не хочешь, а придется по этому мостку перебираться на ту сторону и чапать аж до самой станции. В темноте Леха задержался у калитки и, сняв с плеча ледобур - отмахаться в случае чего от хозяйского Уркана, - взялся за ржавое кольцо. Повернул со скрипом. Хриплого заполошного лая, как ни странно, не последовало, и, озадаченно пробормотав. "Сдох, что ли, наконец?.." - Леха вошел во двор. Сделал несколько шагов и остановился. У пустой конуры на грязном снегу лежал об
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
