На дверях магазина прочел объявление: "Требуется грузчик, зарплата - 200 $ и дворник"... Долго думал...
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...
Новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит:
- отпусти меня, любое желание исполню.
- рыбка вот есть у меня квартира в москве, а вилла на канарах. построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- ну, ты даешь! это ж очень тяжело. только представь, сколько нужно бетона, асфальта. уж лучше загадай другое желание.
- ну ладно. вот у меня были четыре жены. все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Работала я по молодости лет в студенческой библиотеке. А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! :( Девушка уже нервничает, мы все тоже злые, как собаки... В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная жопа:( и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике,до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту... Просим девушку написать ее фамилию на листочке (формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив)... Она пишет Чудакова.... относим Ирке... которая выдаёт фразу :" А почему вы ее смотрите на Ч? Ту
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дамы и господа, я фигею.
Ехала домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня это не только «Ласковый Май» с Филькой Киpкоpовым. Попсня пропитала всю нашу жизнь, и даже в фармакологию уже забралась. "Дляносы" всякие и "Негрустины", извольте радоваться!
Решила, что пора по аналогии переименовать Имодиум в "ненасpин", Цеpyкал - в "антиблевотин", а Фуросемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, Пypген можно теперь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее будет... |
|
Одна одесситка любила лечиться и почти ежедневно посещала поликлинику. Убеждала врачей, что страдает "аппендицитом", который вот-вот приведет ее к летальному исходу. Завидя ее на пороге кабинета, врачи начинали пить корвалол. Чтобы прекратить этот ужас, хирурги одной из больниц сделали операцию и вырезали ей аппендикс. Спустя полгода она снова стала жаловаться на то, что у нее опять вырос "аппендицит" и очередной летальный исход наступит со дня на день. Как вы думаете, что сделали одесские врачи, чтобы ее успокоить? Они сделали вторую операцию (надрезали и зашили). После операции убедили "больную", что на этот раз уже вырезали все, что было возможно, и больше никогда ее не будет тревожить отсутствующий аппендикс. Больше в больницу к хирургам она не приходила. Впоследствии ее часто видели в очереди на прием к окулисту.
|
Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:
Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси. И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!". Занавес. |
|
История сия о различии между филологами и технарями. Как то раз я (технарь)решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было:( Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошол такой диалог. Я: Ну, как так? Телефон то оказался 47025, а не 42570... Она: (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением) А КАКАЯ РАЗНИЦА? Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:)))))))) Так еще я никогда не смеялась:)) Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))))
|
Подруга моя, Маша, очень часто говорит намного быстрее, чем думает :) Итогом является эта история :)
Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны - стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем - крысы. Далее следует Машкин монолог: "Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается - вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь - а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки !!!! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!!!!" Рыдали все.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!! |
|
Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что это такое. Он кричит: - Девушка! У вас что-то упало! Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже уши. Парень: - Девушка, стойте! И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться. Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!
|
Как вы могли подумать про меня такое?
Мои желания и помыслы чисты!
Ах, Боже мой! Оставьте Вы в покое
Мою попытку Вас увлечь в кусты.
Перед глазами как живой ваш стан,
Я до сих пор, чуть вспомню - так икаю.
Пускай у Вас имеется изъян
Всего одна нога... Зато какая!
Устал от женщин. Как в бреду
Мозг воспален, в душе тревожно.
Я в монастырь от них уйду...
Но только в женский, если можно
Нет, не альфонс я, Боже упаси!
Вы совершенство - я предельно честен.
Да у меня и мысли нет о лести!
Не одолжите денег на такси?
Страдаю. Мои чувства очень пылки.
Схожу с ума, возможно - я маньяк.
Я обожаю вас, мои бутылки
Текила, водка, виски и коньяк.
Гранатой мой мозг взорвался.
В ушах заработал зуммер.
Зачем-же я так нажрался?
Почему я вчера не умер?
|
|
Еду как то на работу. Сидит малый видно после ночной смены.
У него начинает звонит телефон.
- А привет Марина.
-...
- Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал.
Через некоторое время опять звонок.
- Привет Юля.
-...
- Не сегодня в два не могу, занят.
Еще через несколько минут звонок.
- Здраствуй солнце.
-...
- Да конечно сейчас приеду.
Кладет трубу. Через некоторое время с охреневшим видом поворачивается к пассажирам и спрашивает.
- А вы не помните к кому я сейчас ехать должен был?
|
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности:
- Итак, друзья! Если вы одной рукой возьмётесь за этот провод... то не вздумайте другой взяться за этот...
Отделался он ещё по-божески - две недели стационара... |
Как-то, ещё будучи студентами, проходили мы практику на судах. Для этого нам необходимо было оформить паспорта моряка. В тот день, когда печатались наши паспорта, машинистка, видимо, была не в лучшей форме: мне прибавила 5 сантиметров роста, а моему приятелю просто-напросто перепутала графы.
Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море... |
Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл**ь... Декан... И приснится же такое... |
Еду я с института, путь мой лежит через" Дворец Украина", что находится в Киеве. Там есть одно заведение, воле которого постоянно шикарные тачки и всё такое, короче говоря, заведение не для простого смертного. Дк вот прохожу я мимо входа в это заведение, а оттуда выходят 2 блондинки, обе такие прям гламурные шо нимона. Одна из них заканчивает говорить по телефону, после чего вторая спрашивает, а чего у тебя, мол телефон кричит громче чем у меня..... На что первая отвечает с умным выражением лица:
- А у меня флешка стоит.... |
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой.
Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница. А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: "По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)"
Оп-паньки!.. Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться... |
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной... Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах… Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки. Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось. С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже. Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь. Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся… Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа… У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила. Я обо
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
