- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? (Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое)
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с на
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - "Как ты можешь этот храп выносить?" - "А что делать?" - "Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет." Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - "Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли."
|
|
В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самым богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы...
В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель...
Вопрос: В каком году директор АвтоВАЗа станет владельцем абсолютно всех денег на планете Земля?
|
- Здравствуйте, я детский поэт. - И что? - Я пишу детские стихи. - Да ты шо?!!! Я практически счастлив! - Хочу, чтобы вы их напечатали. - Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой. - Лучше полное. - Разумеется. - За деньги. - Не хочется вас расстраивать… - Я плачу. - Давайте-ка на этом месте поподробнее... - Сто баксов за строчку. - Мне начинают нравиться ваши стихи. - Если мало – скажите, деньги не вопрос. - Я становлюсь поклонником вашего творчества. - Хотите, я вам стихи почитаю? - Я весь - внимание! - Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, заткнись, Иди на хрен, застрелись… Ну, как? - Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги? - У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов… - Я вижу в вас потенциал! Талант! - А вот ещё: Зайку кинула хозяйка – На бобах остался зайка. - На злобу дня, так сказать… - Или вот, из последнего
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
|
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором. Мысль. В сортире лучше быть юзером, чем админом... У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам ползаете? - Нет, все необходимое в кэше нахожу. Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты. Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится. Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось... Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре! Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку. Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил: - У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
