На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондин
...
» » » Читать дальше » » » »
|
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего? 4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют. 5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме. 6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник. 7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь. 8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого. 9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался. 10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать. Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след. Метод второй (бандючка) Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "о
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения? - Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете? - Конечно, конечно. Соединяю.. - Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена.. - Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему.... - На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней. - Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы. - Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа... - Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец? - В доме нет детей - они ушли в кино.. - В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила?? - Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :) С этой чистой ноты стоит начать...
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и
...
» » » Читать дальше » » » »
|
При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее - доктор и гробовщик в отпуске" При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным... Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! [Рекламное обьявление] Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки. [Из листовки "Берегись укуса клеща"] Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров. [Опечатка в газете "Северная звезда"] Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу. [Из очерка] Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску почёта. [Объявление] За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик. [Из акта] За перее
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и свалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. ***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. ***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно. ***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. ***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох. ***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай. ***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано. ***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай. ***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
