« 1 2 3 4 5 6 7 ... 35 36 »
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах. Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, cегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!
И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
|
|
Встречаются новый русский и простой мужик около леса.
-Ты куда?-спрашивает мужик
-Да, на медведя. Смотри, какой пулемет, не уйдет мишка-то!
-Да ты что, какой пулемет, на медведя дед мой с рогатиной ходил , отец с ножом,традиция такая.
Ничего не ответил новый русский, махнул рукой и пошол в лес. А мужик качает головой и думает: Теперь хоть вообще в лес не ходи. У медведя и рогатина и нож, а теперь еще и пулемет...
|
У тещи в саду. Одна садоводка должна была съездить за внуком. Наказала мужу в ближайшие два дня бензиновым культиватором с плугом обработать около четырёх соток неосвоенной целины на участке. Мужик, не будь дураком, звонит своим приятелям с предложением ему помочь и что у него в заначке 2 литра самогона. А закусь на грядке. Приятели приехали, накатили по соточке. Он им показал фронт работ и они приступили, один рыхлит и пашет другой граблями корни выковыривает. А непутевый садовод вдруг узрел, что после долгого отсутствия на одном из участков появился его сосед-дружбан-собутыльник. Ну мужик и схватил бутылку первача и рванул соседа приветствовать. Зашли в избу, приняли на грудь, за жизнь под «горилку» и огурчики начали толмачить. Одним словом, забыл Микола про своих помощников и допив с соседом бутылку так там и уснул. Естественно, друганы ни чего не поняли. Николая, нет, бутылки нет, засада какая-то. Каково же было удивление горе-садовода, когда на утро, вместо 6 сото
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, за
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Одному водиле прислали из полиции штрафную квитанцию на 50 баксов за превышение скорости. К квитанции прилагалась фотография с камеры слежения. На фото и номер, и место, и время нарушения. Водила оказался с юмором и тоже прислал в полицию фотографию. Фотографию 50-ти баксов.
Но в полиции ребята тоже были с юмором. Через день от них пришел ответ. В конверте была фотография кандалов. Мужик сдался.
|
"Экипажу срочно требуется стюардесса" (надпись на "ГАЗЕЛИ") "Сигнал не работает. Следите за пальцем" (На заднем стекле "Оки") "Тяни, родной - спешу домой" (ГАЗ-53 надпись на брызговиках сзади) "Выросту большим - стану "Мерседесом" (надпись на "Запорожце") "Это не гpязь, это загаp." (сзади на газели непонятного цвета ) Наклейка кpасный тpеyгольник "Я выпил, а ты?" Больше скоpость -- меньше ям. И больше е$ли слесаpям Гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак" Довольно потёpтый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ". Hадпись на pаздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!" Надпись кpаской на заднике автобyса "автобyс тpанспоpт общественный,маневpам не обyченный" КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись:"Hе пpижимайся- мы не знакомы" Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!" Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход"
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
- По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
Первый говорит:
- Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
- Мешок уже у тебя в багажнике.
Второй:
- У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
- Тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать. Рыбка спрашивает:
- Мыши на вилле у тебя есть?
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый новый русский подходит к рыбке с мешком в руке:
- Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника!
|
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они кра
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вот уже который год российские ученые пытаются опровергнуть слухи о существовании некой мифической даты, именуемой в народе: "Первое января" -Нет, нет и нет! - утверждает кандидат физико-математических наук Виталий Степанович Синяк, -Нет такого дня в году! Любой ребенок знает, что 29-е декабря есть, 30-е декабря есть, 31-е декабря есть. А потом оппа - и 2-е января! А иногда сразу 3-е... -Ну а как же календарь? Вот же, посмотрите - январь, первое... -А вы всегда написанному верите? Вот вы лично это "первое января" хоть раз в жизни видели?! -Честно....эээ...не припомню... -Вот! И я ни разу не видел! И коллеги мои ни разу не видели! Михалыч, ты первое января видел? -Ка...какое ян..янв...ик... -Вот видите! И Михалыч не видел. А ведь доктор наук, между прочим - нобелевка на носу... Михалыч - он вообще в январ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи. - Помогите! Тону! – крикнул Васька. - Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то... - Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет. - А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире! - Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва. - Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут. И поплыл дальше. - Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька. - Дал ссылку. – донеслось впереди. - Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие. - Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее. - Хороший ход. – с Вась
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
«В тот день он пришел с букетом цветов – белых лилий, а я их не люблю, но он не знал, вручил мне ключи от новенького Nissan, и предложил мне выйти за него замуж. Никогда! Никогда я не выйду замуж за жадного человека, мне не нравится такая машина, мне не нравятся белые лилии - сказала я ему, возвращая подарок….» (отрывок из мемуаров Ксении Собчак «Почему я все-таки не вышла замуж»)
|
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не гла
...
» » » Читать дальше » » » »
|
За пять дней до полнолуния Андрей ощутил знакомые симптомы. Они повторялись из месяца в месяц, из года в год. Каждый волосок на теле завибрировал, позвоночник защекотали мурашки, ногти на руках и ногах начали зудеть. Признаки были сначала еле заметными, но день ото дня усиливались.И наступило новолуние. Андрей заблаговременно убрал из комнаты все тяжелые предметы, разделся и устроился на полу. Потянулось ожидание. Вот пробило двенадцать, и волосы на теле юноши начали расти. Они росли и росли, и скоро тело Андрея покрылось ровным густым мехом. В то же время резцы юноши начали удлиняться, а глаза - менять цвет на рубиново-красный. Андрей извивался на полу и утробно верещал. Руки и ноги трансформировались в лапы с крепкими когтями, причиняя аццкую боль. Уши тянулись и тянулись в длину, пока не достигли плеч. И вот превращение свершилось! Белый кролик серой тенью вымахнул из комнаты через форточку и скрылся во тьме. К полной Луне вознесся зловещий стук лапками по барабану. *** Пробуж
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому пе
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Мужик прходит в сексшоп
- Продайте мне женшину резиновую
Продавец:
- Нет проблем, - выбирайте!
Мужик выбрал, ему со склада принесли в упаковке. Приходит домой надувает, получается лысый мужик со здоровенным членом, а второй член из рта торчит. Он приходит опять в магазин,
- Вы чё мне подсунули, мужик надувной с двумя х...ями...
Продавец:
- Извините, мы вас не предупредили, перед тем как надувать надо было налицо вывернуть.
|
|
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
|
|
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Играют...
Мальчик говорит:
- У меня машинка есть.
Девочка отвечает:
- А у меня куколка.
Мальчик:
- А у меня пистолет.
Девочка:
А у меня совочек.
Мальчик:
- А у меня, а у меня вот чего есть! И снимает штаны...
Девочка:
- Тоже снимает трусики, а там ничего! И с ревом бежит к маме...
Потом приходит довольная.
Мальчик спрашивает:
- И что тебе мама сказала?
Девочка:
- Что когда я вырасту, у меня таких много будет!
|
|
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
|
Женщина в СТО: — Извините, вы — мастер?! — Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не менял. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой. Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же - индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, отчего и происходит замеченный мною феномен. Поняв, что один из них меня точно наё#ывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: "Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибир
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
|
|
Зарисовки «В мире животных»:
Не все знают, что издревле дятлы считаются самыми несглазливыми животными. Поэтому суеверные люди, не желающие сглаза, ловили и стучали прямо по дятлам, которые потом уже стучали по дереву. Иногда люди, застукивали бедных дятлов до смерти, чем сильно уменьшили их популяцию в природе. Радует, что в процессе эволюции и развития человечества, дятлы выпали из этой цепочки суеверий, и теперь люди стучат по дереву напрямую, так сказать, без всяких посредников
|
|
По непроверенным слухам в тусовке шоу-бизнеса, готовится к выходу на экраны новый проект реалити-шоу. Создатели обещают чрезвычайно интересные и непредсказуемые повороты сюжета, искренние и глубокие переживания и разнообразие внутреннего мира участников реалити-шоу! С названием пока есть некоторая неопределённость... Возможно, это будет "Дом имени Кащенко", что кажется авторам проекта несколько длиннО и негламурно. Или "Пятнашка" - но создатели опасаются, что целевая аудитория будет думать, что это детская передача и рейтинги упадут. Так что пока все склоняются к простому и традиционному названию - "Дом 15".
|
|
Китайские рестораны в России обычно украшают растением под названием Молочай. И когда клиенты жалуются что им налили в чашку мало чая, официант говорит – Красива да?! Да малачай, малачай! Ви пиравильна заметили! Ви отень внимательный пасититель.
|
|
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
|
|
Горы. Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все дела.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх, бл@, всё равно лучше, чем работать!"
|
Азбука морса
А Zorro здесь тихие...
Акелла лоханулся
Алёна Папина
Атомный дырокол «Ленин» (не успели построить)
Арафобия
Бабушкин лётчик
Бензопила «Женская дружба» (наиболее травматичный инструмент 2006 г.)
Бурда-морда (нефотогиничное лицо)
Быдловидная девушка
Варвара-краса, тупая коза
Ваша мерзость
В начале было клёво
Всё смешалось в доме обдолбанных
Галина красная
Гаремом пахнет
Гей-бой (игровая присунька)
Генитальная мускулатура (Генеральная прокуратура)
Генсекс
Гипербаблоид
Говно-вопрос, говно-ответ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинятин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Ду
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
