Позитивный хлам

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состо ... » » » Читать дальше » » » »

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес Помни решение съездов

В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самым богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы...

В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель...

Вопрос: В каком году директор АвтоВАЗа станет владельцем абсолютно всех денег на планете Земля?

- Здравствуйте, я детский поэт.
- И что?
- Я пишу детские стихи.
- Да ты шо?!!! Я практически счастлив!
- Хочу, чтобы вы их напечатали.
- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
- Лучше полное.
- Разумеется.
- За деньги.
- Не хочется вас расстраивать…
- Я плачу.
- Давайте-ка на этом месте поподробнее...
- Сто баксов за строчку.
- Мне начинают нравиться ваши стихи.
- Если мало – скажите, деньги не вопрос.
- Я становлюсь поклонником вашего творчества.
- Хотите, я вам стихи почитаю?
- Я весь - внимание!
- Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди на хрен, застрелись… Ну, как?
- Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…
- Я вижу в вас потенциал! Талант!
- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –
На бобах остался зайка.
- На злобу дня, так сказать…
- Или вот, из последнего ... » » » Читать дальше » » » »

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Часто бывает так, что при проверке статистики сайта по "по поисковым словам" я вижу очень "интересные" или забавные фразы. Вот решила показать Вам :)

Орфография сохранена!

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомо ... » » » Читать дальше » » » »

Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Вечнозеленый 9Б...
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Иди в туалете поплавай...
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.
Опять это стадо без сменки притопало!
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!

1) Соседняя полоса всегда движется быстрее. Как только вы перестроитесь туда, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание взвинчивает обе полосы до чисто русского языка из всех окон!..
2) Как только Вы вымоете машину, тут же пойдет дождь!
3) У самого интересного экспоната в музее не бывает таблички с названием.
4) Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
5) Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр, переполнена карта памяти или разрядился аккумулятор!
6) У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
7) Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
8) Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс!..
9) Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
10) В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много. ... » » » Читать дальше » » » »

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула.
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

1). ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

  Водитель - лицо, управляющее колесами.
  Пешеход - лицо, управляющее ногами.
  Пассажир - лицо, не управляющее собой.
  Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.
2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.
3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.
4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет.
5. Остановка - место, где снимают стеклоочистители.
6. Стоянка - место, где снимают все.
7. Дорога - все, что под колесами.
8. Кювет - место, где прячется инспектор.
9. Островок безопасности - то, что осталось от предыдущих пешеходов.
10. Проезжая часть - шоссе после танковой колонны.

2). ОБЯЗАHHОСТИ ВОДИТЕЛЕЙ:
1. Водитель обязан инспектору штрафом.

3). ОБЯЗАHHОСТИ ПЕШЕХОДОВ:
1. Пешеход обязан в ... » » » Читать дальше » » » »

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, кот ... » » » Читать дальше » » » »

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение ... » » » Читать дальше » » » »

Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.

Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

XXI век в мире характеризуется, в первую очередь,
увеличением темпов производства андронных коллайдеров. При этом в сотни раз увеличилось непонимание человечества, что оно производит и зачем. Одновременно население земного шара оказалось на грани идеологического разделения: часть населения планеты встала на позиции стремления к равноправию в отношениях одушевленное – неодушевленное, чем окончательно дезорганизовало и без того не слишком впечатляющую по качеству работу «мирового» разума. На новом пути вполне ожидаемо были достигнуты результаты весьма сомнительной целесообразности:
- В США из соображений политкорректности в ряде штатов было законодательно предписано в шахматах черным и белым фигурам начинать партию одновременно, международные шахматные организации, придерживающиеся традиционного формата шахматных правил были преданы анафеме.
- В России, в одной из крупных телекоммуникационных компаний робот рассылки электронной почты Workflow Automation и его полуавтоматический ... » » » Читать дальше » » » »

Наполеон со своим генералом смотрит парад военной техники в одной из стран Западной Европы. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.
- О мой Император, - говорит генерал - если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!
- Наполеон молчит.
- О мой Император, - опять говорит генерал, - если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоою
- Наполеон опять молчит.
- О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!
- Мой генерал, - отвечает Наполеон , откладывая газету, - а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу…
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу…
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, т ... » » » Читать дальше » » » »

Платон был общительный человек, и у него было много друзей. Но все они говорили ему:
– Платон, ты друг, но истина дороже.
Никто из них в глаза не видел истины, и это особенно обижало Платона. "Почему они ею так дорожат?" – с горечью думал он.
В полном отчаянии Платон стал искать истину. Он искал ее долго, всю жизнь, а когда нашел, сразу потащил к друзьям.
Друзья сидели за большим столом, пили и пели древнегреческие песни. И сюда, прямо на стол, уставленный всякими яствами, Платон вывалил им свою истину.
Зазвенела посуда, посыпались черепки.
– Вот вам истина, – сказал Платон. – Вы много о ней говорили, и вот – я ее принес. Теперь скажите – что вам дороже: истина или друг?
Друзья притихли и перестали петь древнегреческие песни. Они сидели и смотрели на истину, которая неуклюже и совсем некстати громоздилась у них на столе. Потом они сказали:
– Уходи, Платон, ты нам больше не друг!

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
– Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
– Что изменилось? – спросил он свою дочь.
– Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде – ответила она.

– Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.
Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди, сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

– А ко ... » » » Читать дальше » » » »

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...