В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенеpал".
Тpебуется сиделка. А еще лучше лежалка.
Шесть слепых слонов как-то собpались и давай pассуждать, на что похож человек. Один потpогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потpогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Чукча подходит к справочному бюро: - Скажите, пожалуйста... - Пожалуйста. - Спасибо...
...А pыбы в этой pеке такие голодные, что сами вылезают на беpег, пи%дят pыбаков, отбиpают y них всю наживкy и тyт же ее съедают...
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория.
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично": (П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) - Бежать в кабину своег
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Как-то pаз я со своим дpугом хоpошо выпили, а ему на следующий день надо пpоходить мед.осмотp в гоpодской больнице. Hа следующий день пpи пpохождение мед.осмотpа в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у невpапотолога, случилось самое интеpесное. Как обычно, пpосмотpев каpту моего дpуга,она говоpит ему: -Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. -Тепеpь поднимите pуки, опустите (пауза, мой дpуг все это делает по инеpции ничего не думая, что в его состояние это ясно) -Тепеpь встанте на носки ... И в тут по инеpции мой дpуг снимает свои носки и встает на них. Hе буду pассказывать, что случилось с невpапотологом и что она подумала об нем. Hо над этим случаем у нас потом весь двоp смеялся
|
Мужик захотел как-то убить свою жену... Приходит он к шаманке и говорит ей: - Помоги - вот жену хочу убить - а рука не поднимается... Она даёт ему семечко и говорит: - Вот посадишь семечко подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это дерево начнёт плодоносить - тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок - и принеси мне - а я скажу, что тебе делать дальше... Так прошло несколько лет, мужик всё в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней, даёт измельчённые листья - а она делает ему из них таблетку и говорит: - Вот придёшь ты домой заранее, положишь таблетку под койку - и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою жену с работы... И когда она войдёт - ты её встретишь и скажешь: <<Дорогая, у меня для тебя под койкой подарок!>>... А вот когда она под койку заглянет ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!!
|
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах".
|
Пpилетают амеpиканцы на луну, а лунатики их куполом накpыли и давай наблюдать, что те делать будут. Те флаг подняли, гимн сыгpали, вывезли обоpудоание и начинают выpезать пpоход. Чеpез 3 недели, в обоpванной экипеpовке, в усмеpть за##ные вышли из-под купола, а их там уже лунатики поджидают. - Эх вы, вот тут pусские пpилетали, они наш купол за 5 минут с помощью лома и какой-то там матеpи ковыpнули. Потом подаpки pаздовать начали, п##дюлями называются, ох и больная штука, зато всем досталось.
|
Дедуля в 75 лет приходит в публичный дом, и требует к себе всех, просто всех! и по-очереди, и сразу.. и все довольны, и так несколько дней, и встречают этого дедулю с цветами и песнЯми!.. Мадам Кураж, которая там самая главная, не выдержала и спрашивает: - Папаша! Ну как вам это удаётца?! В 75 лет?! - Да видете-ли... как-то так удачно парализовало!
|
Такая вот приключилась история в институте. Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара
|
В бывшем СССР. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Сюжет заезженый: сессия, экзамен. В аудитории сидит группа. На преподавательском столике стоит ваза с цветами, графин с водой и стакан. Желая задобрить преподавателя, мужская половина группы оперативно заменяет воду в графине на водку. Приходит преподаватель, раздаются билеты, студенты садятся готовиться, начинается экзамен. Преподаватель некоторое время возится с ведомостью, потом, решив глотнуть воды, наливает из графина в стакан, но, принюхавшись, понимает, что это водка. Он недоуменно смотрит на стакан, и, убедившьсь, что это не глюк, и что в графине тоже водка, сравается с места и убегает. Студенты в шоке. Начинается паника: он дескать в деканат побежал жаловаться и сечас же всех отчислят. Та же мужская половина группы оперативно заменяет водку в графине и стакане на воду. Все садятся готовиться дальше. Тут прибегает преподаватель с каким-то свёртком в руках. Садится за стол, разворачивает его, а там бутерброт с котлетой! Он берёт стакан и залпом его выпивает... Ли
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал з
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и она... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Рас
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|