Позитивный хлам

Охрана штука утомительная и торчать на вышке под палящим солнцем несколько часов тупо смотря в одну точку доканывает. Рано или поздно охрана превращается в борьбу со сном а потом охрана себя от назойливых офицеров которые проверяют что солдат не спит.

Так вот был один товарищь который дал такого храпу что когда офицер поднялся к нему на вышку тот и не подумал открыть глаза... офицер оказался приколистом... можете представит удивление пацана когда с ним связались из "центра" и спросили спал ли он... на что тот не стесняясь ответил "ни в одном глазу"... и тогда его попросили скушать его бутырброд из которого солдатик с большим удивление извлек записку "не сметь спать во время охраны"

чуваку после всавили по полной программе - за нарушение правил охраны + за враньё

Заходит в аптеку молодой человек и говорит "скажите у вас есть медецинские свечка". Фармацевт ему отвечает "да вот пожалуйста" (дело ещё в совке было и поэтому подает ему единственные одобренные минздравом свечки).
На что молодой человек смущенно говорит "а у вас других нету... меня от этих тошнит"...

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю очью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга помер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываю ... » » » Читать дальше » » » »

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть алкоголь или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,  посетители и фармацевты ползали.

История реальная. Еду утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!!" ... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек. А я потом и в вагоне как идиотка стояла, заливалась до слез...

1. на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, ... » » » Читать дальше » » » »

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои исследовательские корабли и спускаемые аппараты. И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей, слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь, воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов. На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения, похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон. Судя по той информации ... » » » Читать дальше » » » »