|
Порция анекдотов | 11:01 |
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик! Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на @й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!! Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть.
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
Комментатор ведёт спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато.Да, действительно, неважно бежит... - Моя жена просто прелесть! Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг плохо исполняю. А она ни слова, довольствуется малым!
- Да-да. Знаю я этого малого! Два мужика ловят рыбу в лодке, вдруг их унесло в открытое море, но к счастью выловили кувшин с джинном, который согласился исполнить их желание.
Один поспешно говорит, что хочет огромное количество пива. Не успели оглядеться как джин исчез... Где же пиво? - спрашивает второй. Оглядываются, а море все превратилось в пиво. Взбесившийся второй кричит : это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?? Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! 'Hу и дура!' - подумала вторая. 'Hу и смелая!' - подумала третья. 'Hу и память!' - подумала четвертая. Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: - Простите, а где вы это взяли? Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."-Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)... | |
Категория: Анекдоты | Просмотров: 701 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 0.0/0 | |
Всего комментариев: 0 | |
|
||||||