..Это произошло, когда мне было 10 лет. Я пошла в гости к своей знакомой Валерии, у которой родители (весьма своевременно) уехали. Куда – она не уточняла, сказала только, что надолго. Обычно наше с валерией времяпрепровождение заключалось в распитии чая с конфетами и чипсами и просмотре телевизора. Мы попали на программу "Новости", Это были наши, ульяновские новости. Обсуждать было нечего, и мы с подружкой молча попивали чай. Пока диктор не повторила; -Итак, напоминаем, будьте осторожны… - О чем это она? - спросила я. -Да про это сто раз говорили, не слышала, что ли? В нашем городе орудует пара странных воров. -В каком смысле – «странных»? -Из квартиры они выносят только мебель. -А эти воры не убивают?.. -Пока нет. -Ну, тогда не страшно. -Ага, не страшно ей! – ухмыльнулась Валерия. - Останешься с голыми стенами... – она повела плечом. - Впрочем, у нас замок прочный. А если воры и зайдут, я спрячусь, так
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя со
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел, и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?" Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну, я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?" Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице.
Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей". Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль". Дмитрий, 23: "Она очень любила пользовать
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Преамбула. Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры. Амбула. Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают: - Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи. Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно. Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал: - Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи)
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. * Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кр
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несосоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мучижок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает , мнеццо, по сторонам озираеццо . Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит : - Мне презервативы дайте . И с довольной улыбкой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни (beeeep) (beeeep) (beeeep)! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему : - Вам какие ? Мужичок в ахуе! (пауза) - Ну какие, нуууу… эээрезиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю . Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-аглиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал : - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее. Аптекарша : - Вам с чем? Мужик решил. Что он что
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. На
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой... - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и наты
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду! В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее д....о". После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички. Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
