Позитивный хлам

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланс ... » » » Читать дальше » » » »

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмят ... » » » Читать дальше » » » »

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что з ... » » » Читать дальше » » » »

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь п ... » » » Читать дальше » » » »

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
... » » » Читать дальше » » » »

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего он ... » » » Читать дальше » » » »

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то?
Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что у ... » » » Читать дальше » » » »

В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку".
Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера).
Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года.
Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял,
но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история.
Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот.
Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля,
присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит.
Тут мы замечаем, что с друго ... » » » Читать дальше » » » »

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был п ... » » » Читать дальше » » » »

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдитель ... » » » Читать дальше » » » »

Рейс опять отложили. Олег с тоской смотрел на табло аэропорта. На всех рейсах была пометка "задерживается". Он отчаянно опаздывал. Ровно в полдень у него было назначено собеседование по поводу приема на работу в крупную компанию. И его предупредили, что эта компания ценит пунктуальность.
Олег с тоской ходил по залу ожидания. К нему подошел парень в потертом свитере.
- Слушай, тебе лететь надо?
- Да, а что?
- Могу подсобить. Это будет стоить сто баксов.
- Да я то готов, но ведь все рейсы отложены. Нелетная погода.
- Это для коммерческих нелетная, а я тебе предлагаю бесплатную авиакомпанию.
истема "Нахалявус". Может, слышал?
- Какая же она бесплатная, если ты деньги берешь?
- Да это компания бесплатная, а с тебя я за консультацию деньги беру.
- Ну хорошо, пошли, только быстрее.
- Сначала деньги давай.
Олег протянул ему купюру. Парень внимательно осмотрел ее, спрятал в карман и повел Олега к выходу из аэро ... » » » Читать дальше » » » »

Действующие лица:

Юзер
Виндовс
Компьютер

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.

Юзер : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
Компьютер : А может не надо?
Юзер : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютер (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзер : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.

Юзер (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Юзер (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзер (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно.
И ... » » » Читать дальше » » » »

Из книги: ``Персональные ЭВМ в инженерной практике``, М. Радио и связь, 1989.
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ”мышь”...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он ... » » » Читать дальше » » » »

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.

Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.

Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.

Так у нас в офисе прижился программист.

Здравствуй, мой xолостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю... Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать.

Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл xолодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником.

Достань два куриныx яйца. Поxоже иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово.

Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я понимаю - дрему ... » » » Читать дальше » » » »

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты ... » » » Читать дальше » » » »

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешен ... » » » Читать дальше » » » »

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
... » » » Читать дальше » » » »

-Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
-Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
-Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
-Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
-Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
-Если голова болит - значит, она есть...
-Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
-Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
-Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
-Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
-Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
-Низколетящие голуби над головой - к стирке.
-Если в дождливую погоду вы ... » » » Читать дальше » » » »

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, ... » » » Читать дальше » » » »

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний ... » » » Читать дальше » » » »

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль ... » » » Читать дальше » » » »

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: " ... » » » Читать дальше » » » »

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что пр ... » » » Читать дальше » » » »

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин ми ... » » » Читать дальше » » » »

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих\ растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг ... » » » Читать дальше » » » »

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что
это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они
делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они
курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду
в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется
бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры ... » » » Читать дальше » » » »

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".

Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал,
с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей
подругой.
Это - торговое представит ... » » » Читать дальше » » » »

Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще
немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!