Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их ообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как на выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в втосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной втобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного под
...
» » » Читать дальше » » » »
|
-Надо бороться с чувством собственной важности. -Вам нравится стиль 70-х - 80-х. -В багажнике не жалко навоз возить. -У вас руки растут оттуда, откуда надо. -У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. -Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. -Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. -Чтобы остались деньги на тонировку. -У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. -С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. -Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. -Вы не собираетесь на ней ездить. -В выходные можно подольше поваляться под машиной.
|
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим. ... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их. ... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина. ... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина. ... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете. ... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся). ... Стоп-линий в природе не существует. ... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини прев
...
» » » Читать дальше » » » »
|
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Международная выставка 2006 г . Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: — Мы выпустили новую модификацию автомобиля «Ока», она имеет двигатель 2 л . с,, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть: сработала подушка безопасности, и машину разорвало.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпры
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец:
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Классическая ситуация: Запорожец врезается в Мерседес... Выходят братки, ну и как положено, водителю запорожца: "Ну ты попал, козел! Гони 50 штук зелени! Тот: - "Понимаете, у меня самого денег нет, только у отца моего, а он в горах живет. - "Веди к нему! Приходят в горы. Братки отцу: - "Попал твой сынок на бабки! Так что все теперь продавать и бабки на стол! Отец: - "Да нет проблем, ребята! Подходит к шкафу, открывает, а там ровненькими пачками - зеленые, от пола до потолка... Берет 5 ровненьких упаковок, отдает браткам. Те в шоке: "Мужик, откуда?" "Ладно, пойдем, покажу. - говорит. Выходят на склон горы. Мужик показывает на противоположный склон: - "Видишь, вон лыжник катится? Бери винтовку с оптикой, и.. давай... Один из братков берет оптику и бац! Лыжник падает. Мужик: - "Ну теперь беги, смотри, что у него в карманах. Браток мотнулся туда - сюда. Прибегает, показывает: "Да у него там только три бакса было! Мужик: - "Ну вот так вот, копеечка к копеечке...
|
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне. "Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков" "Немедлено машину к осмотру! "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км . в час.
|
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
|
|