На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
"Частная школа-пансион "Маугли" приглашает на Дни открытых дверей"
Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"...
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали!
- Сэр Илья, а Вы видели мой вебсайт? - Еще нет, сэр Андрей, но это говно. - Говно, да. Но зато какое остренькое!
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
- Видел сон про бегемотика и мартышек? - Нет. - Посмотри. Классный сон.
-Милый, ты чем там без меня занимаешься?... -Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа... Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!
Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца..
Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь.
А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!
Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, проборматал Гарри Поттер раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это по*уй.
Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!
Если б я был учителем... - Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.
Крупная надпись на мойке машин: "МОЙКА - МЫ ОБМОЕМ ВАШУ МАШИНУ"
Телефонный звонок. Мужской голос: - Здравствуйте… а это кто? - Это Бог. - Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно? - Каннибализм караю. - Я не туда попал? - Мне отсюда не видно. Гудки. - Алло! - Добрый день. - Я что, опять не туда попал? - Вы настойчивы в своих ошибках. - А кто это? - Бог. Есть жалобы на устройство мира? - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети! - Не Бог её плёл. - Да идите Вы… Гудки. - Алло, это кто?! Лёша? - Гы-гы-гы… Неееет…
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: - Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать: - Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами? Ответ директора был почти такой же: - Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами? Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели... |