- нах тебе ноут на пикнике?
- как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку
- ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
- ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, хули
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
У меня сегодня День рождения!
Первой рано утром поздравила мама, затем mail, третий yandex.
Становится страшно за будущее наших детей...
Женщины имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё хорошее настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
“Ты чё ходишь как дебил? Застегни ширинку!”
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
- Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.
- А что ты хотел?! 60 тонн!
Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит
счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни х*я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Парикмахерская. Заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.
Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."
| 
