Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет *** The Web site you seek Cannot be located, but Count less more exist. сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть других *** Chaos reigns within . Reflect, repent, and reboot. Order shall return. хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться *** Program aborting : Close all that you have worked on. You ask far too much. программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много *** Windows NT crash " d . I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams.<
...
» » » Читать дальше » » » »
|
На утренней летучке заведующая подстанцией "Скорой помощи" говорит:
-"Я понимаю, что ночь выдалась спокойная, что кому-то удалось поспать, кому-то нет, что на всех кресел не хватает, так что делитесь... ну там полночи один, полночи другая..."
Голос из зала:
-"А в чем дело?"
-"Как в чем? Я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... сплошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают..."
Тот же голос:
- "А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают..."
-"Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами..." |
в четыре часа ночи "скорая" привозит бабушку, у которой плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад дежурного врача. Тот кое-как встает, долго умывается холодной водой, потом выходит а коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. "Что случилось? Что болит?" - обращается он к бабушке.
Та некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки и отвечает: "Да уже все прошло, я лучше пойду" - и... уходит. "Чего это она?" - удивленно думает доктор, выходит в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в зеркале на стене. Впечатления цитирую: "Рожа злющая, и на шее вместо стетоскопа болтается кипятильник..."
|
я решил разыграть свою подругу - режиссера иркутского театра. Зашёл к ней в комнату (мы в одном общежитии жили), смотрю - ее нет. Залез в шкаф, спрятался, сижу жду. Десять минут прошло, двадцать, тридцать, Наконец она входит. И тут я вспоминаю, что она сердечница. И если я в этой полутемной комнате внезапно выскочу из шкафа…
И вот я сижу - ни туда и ни сюда, весь мокрый аж стал. А она все ходит и свет не включает. Наконец я думаю, что если она сейчас подойдет к шкафу и откроет, то все, конец. Тогда я тихонько приоткрываю дверь и говорю: "Танечка, это я". Бедная женщине хлопается на пол, сердечный приступ, "скорая". После этого режиссер со мной четыре месяца не разговаривала...
|
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено. |
|
Жена у меня баба сварливая. Что ни сделаю, все ей не так. Однажды пришел домой навеселе. Бестия тут же вызвала милицию, сказала, что дерусь, и упрятала меня на пятнадцать суток. Братки по камере, слушая мои жалобы на невыносимую семейную жизнь, научили, как проучить вредную супругу. Высыпал коробку гвоздей на сковородку и стал их жарить. А моей бабе объяснил, что так гвозди лучше вбиваются в стену. Потом попросил жену помешивать гвозди. А сам пошел и от соседа позвонил в психиатрическую больницу. Сказал, что моя супруга с ума сошла. Медицинская помощь не заставила долго ждать. Санитары вошли в дом, увидели женщину, готовившую странную еду, и увезли ее в больницу без лишних расспросов. Пробыла она там всего несколько дней, но они для меня были райским отпуском. Правда, после получил по заслугам
|
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой ... |
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
- Где?
- Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Б
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Выехала бригада шабашников на рыбалку, оттянуться на природе. Водки взяли много, а вот с закуской вышла промашка. Рядом был водопой для домашней скотины. Смеркалось. В одурманенные алкоголем головы (до рыбалки дело конечно не дошло) закралась мысль, а не поесть ли свеженинки? Благо коровки водичку приходили пить совсем рядом. Стемняло. Мужики вооружившись дубьём залегли рядом с водопоем. Послышались характерные звуки и бульканье. Бригада с рёвом бросилась на добычу. После нескольких минут ожесточённой свалки, дичь с рёвом вырвалась и драпанула в темноту. Голодные и разочарованные все отправились спать. Утро: на месте ночной схватки - медвежьи следы, дерьмо и клочья вырванной медвежьей шерсти.
|
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай ма
...
» » » Читать дальше » » » »
|
-Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
-Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
-Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
-Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
-Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
-Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
-Принц на белом Ауди ищет принцессу с гаражем.
-Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кус
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
