|
Порция анекдотов | 15:56 |
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в фонд защиты дикой природы. -Уссурийские тигры, их осталось уже 29!
Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!! Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове: - не знаешь -- не подсказывай!!! Буш пришёл в ужас, когда узнал, что в секретных документах США используются арабские цифры
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до то! го, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. - На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности. Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
И чего только не говорят наши коментаторы в прямом эфире... :
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2. Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получил... ..Девочка была такой страшной, что когда она играла в песочнице, кошки её закапывали...
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала свою маму, да? ... - Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я? - Ну, ты же избранный... продам БЕЛАЗ после аварии-испачкано переднее правое колесо.
Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится? -Не, психанула... А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!! | |
Категория: Анекдоты | Просмотров: 742 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 0.0/0 | |
Всего комментариев: 0 | |
|
||||||