Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2007 » Июль » 10 » Порция анекдотов
Порция анекдотов
13:48
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
 - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, может, ко мне кто придет…
 
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
 
Вертолеты – это души погибших танков.
 
"Как похудеть на 20 кг за 1 день? Как стать миллионером за 1 неделю? Как стать президентом за 1 месяц"? Это и многое другое вы узнаете из нашегонового журнала "А хрен его знает".
 
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
-Что, уже границу переехали?

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
 
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается и он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
 
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало
 
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил
 
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
 
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
 Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Слышишь, уже полдень, а мы еще ни в одном глазу!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!!

— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

...если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

Два путешественника в джунглях Амазонки увидели, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Да-а, похоже, что у них здесь процедура развода слишком упрощена.

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
 
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались – десять.
- Где десять, там и одиннадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу – не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу»! Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все.
- Ну хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
 
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что, пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 605 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Пятница, 22.01.21, 06:26
Календарь
«  Июль 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Статистика
Copyright MyCorp © 2021