Позитивный хлам |
| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
|
|
Порция анекдотов | 13:48 |
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, может, ко мне кто придет… Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. Вертолеты – это души погибших танков.
"Как похудеть на 20 кг за 1 день? Как стать миллионером за 1 неделю? Как стать президентом за 1 месяц"? Это и многое другое вы узнаете из нашегонового журнала "А хрен его знает".
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит: -Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: -Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: -Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: -Что, уже границу переехали? Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается и он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста! Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Слышишь, уже полдень, а мы еще ни в одном глазу! Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: — О, что вы... Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мэм. Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. — А че ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: — Да грузятся еще! Постоялец жалуется владельцу гостиницы: — Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!! — Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. ...если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. — Ты где был? — За хлебом бегал... — И что, догнал? Два путешественника в джунглях Амазонки увидели, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Да-а, похоже, что у них здесь процедура развода слишком упрощена. Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки! - Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались – десять. - Где десять, там и одиннадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу – не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу»! Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все. - Ну хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать. В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что, пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. | |
| Категория: Анекдоты | Просмотров: 724 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
 | ||||||
 |
|
|||||
 | ||||||
