Позитивный хлам

Среда
Неделя в самом разгаре. Утро, 5 часов, а я уже кручу педали своего велосипеда. Надо успеть развезти еще 35% молока, заключить договоры на новые поставки, опередив конкурентов. Дела идут неплохо - мой рынок сбыта шире на 10%. Однако рейтинг сбыта слишком долго топчется на одном месте. Решено. С завтрашнего дня развожу молоко маслом - если вкус и впрямь связан с жирностью, как показывают итоги моего социологического опроса, возможно, нас ждет прорыв...

Четверг
Опоздал! Опоздал! С самого утра ни одного нового клиента - да и старые покупатели как-то неохотно выделяют средства. Провожу анонимное исследование причин падения интереса населения к предложению, что бы вы думали - эти мерзавцы конкуренты с сегодняшней партии поставляют в комплекте витаминно-минеральный комплекс, быстрорастворимый, гомеопатический. И результат не замедлил сказаться!

Мысль: попробую кормить коров витаминами. К вечеру разбросаю по ящикам рекламные проспекты. В таком деле главное - своевре ... » » » Читать дальше » » » »

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку н ... » » » Читать дальше » » » »

18 июля.
я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля.
один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля.
я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.

23 июля.
наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля.
этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен тольк ... » » » Читать дальше » » » »

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассужда ... » » » Читать дальше » » » »

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день.
Командир сказал, чтобы готовили ... » » » Читать дальше » » » »

Часть I. От идеи к реализации.

День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.

День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары). ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сreу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 ... » » » Читать дальше » » » »

Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!
Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.

***

01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом - и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить - и теперь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поис ... » » » Читать дальше » » » »

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, ... » » » Читать дальше » » » »

18.05.2001.
Запись первая: Морж.
Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка.

22.05.2001.
Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у ... » » » Читать дальше » » » »

1 января
Встречали Новый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие разноцветных НЛО. Ближе к утру появились пришельцы, до ужаса похожие на чертиков.

3 января
К сожалению, этот день прошел без встреч. А ведь я же давал себе зарок -
ни дня без летающей тарелки.

8 января
Когда гости разошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую тарелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной тарелки.

14 января
Шли с женой из гостей. Я три раза упал носом в сугроб. Сволочи, что ОНИ делают с нашим земным притяжением. Надо создавать свой пояс космической защиты.

11 февраля
Пристали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камерой. Но я не проболтался. Кругом ОНИ!

23 февраля
Устрою себе праздник. Засяду на крыше дома с телескопом. Для маскировки возьму литр. Или, может, лучше два?

9 марта
Утро встретил, как и положено у нас, уфологов, в трезвяке. Были все наши плюс пара журналистов из моло ... » » » Читать дальше » » » »

16.04
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу как он умудрился своего начальника на Линуксь пересадить и зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь де ... » » » Читать дальше » » » »

19 мая
Со скуки решила завести дневник. Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог. А по-моему, он и так хорош. Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала. Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала.
Больше писать нечего. Скукотища.

21 мая
Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир. Наверно, будет весело. Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в... эти... ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот. Я чуть со смеху не лопнула. А потом сэр Лимон проткнул сэра Дундиса копьем. Насквозь. Кровища было целое море! Мне было немножко плохо, потому что сэр Дундис ужасно орал и неприлично ругался, что есть недостойно высокого звания рыцаря. За это я, было, хотела разжаловать его ... » » » Читать дальше » » » »

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме - трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Докто ... » » » Читать дальше » » » »

Жертвам ледникового периода посвящается...

"Я - птеродактиль, клюв мой стучит, небо - моя обитель..."

"Вот зловредная песенка - с утра в голове крутится, топчись она диплодоком." - молодой птеродактиль Васятка злобно пощелкал клювом и досадливо сплюнул себе под лапы. Правда "под лапы" не совсем получилось, а вышло даже наоборот - "на лапы". Васятка окончательно расстроился, но исправить положение никак не мог - в строю запрещено шевелиться. Если быть совсем точным, то и плевать в строю не разрешается, но уж больно погано начиналось это серое утро и Васятка позволил себе эту неуставную вольность, дабы окончательно не повредить и без того хрупкую нервную систему...

Шел восьмой год Великой Ледниковой войны. С севера на владения динозавров неумолимо и безжалостно надвигался ледник, неся с собой холод и голод. А перед ледником наступали неисчислимые орды приматов, захватывая леса и пастбища, сея смерть и разрушения. Империя динозавров, не выдерживая двойного натиска, все дальше ... » » » Читать дальше » » » »