Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » Анекдоты
1 2 3 ... 6 7 »
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
Категория: Анекдоты | Просмотров: 802 | Дата: 24.03.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
показать полностью..Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есе ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 698 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Категория: Анекдоты | Просмотров: 343 | Дата: 22.11.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 544 | Дата: 13.08.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 475 | Дата: 12.08.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)


Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 931 | Дата: 19.04.10 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 417 | Дата: 01.02.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
........................................ ..........
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 400 | Дата: 27.01.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (3)

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 457 | Дата: 21.01.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 407 | Дата: 13.11.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916....
Категория: Анекдоты | Просмотров: 448 | Дата: 08.10.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (2)

Жена говорит мужу:
- А ты знаешь наша невестка гуляет?
- Это её проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 452 | Дата: 17.09.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Адам с Евой резвятся в саду,спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои у меня есть к вам два подарка,только вы должны решить кому какой..Первый подарок-писать стоя"..ну Адам больше всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что он всю жизнь об этом мечтал.Ева ему уступила...И Адам побежал по саду радовался,прыгал ,кричал,ссал на всех подряд!На деревья,на цветы,на каждую букашку и просто на всю землю!Ева встала рядом и спрашивает:"а второй-то подарок какой??"И молвил Бог"Мозги,Ева,Мозги..

Категория: Анекдоты | Просмотров: 453 | Дата: 11.08.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 556 | Дата: 08.06.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- Х@р с ним, ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Категория: Анекдоты | Просмотров: 475 | Дата: 29.05.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (2)

Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое?!
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас, в Бодуне, - воды, что ли, совсем нет?
Категория: Анекдоты | Просмотров: 456 | Дата: 21.05.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (2)

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 444 | Дата: 13.05.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (6)

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

Категория: Анекдоты | Просмотров: 578 | Дата: 15.04.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (7)

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Категория: Анекдоты | Просмотров: 500 | Дата: 18.03.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору,
а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично,
и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом. Профессор:
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает...
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Категория: Анекдоты | Просмотров: 489 | Дата: 17.02.09 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (1)

Идёт мент, видит девочка плачет.
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Категория: Анекдоты | Просмотров: 497 | Дата: 23.01.09 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.
Жена про себя: -Я тебе припомню.Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь

Категория: Анекдоты | Просмотров: 519 | Дата: 04.12.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 519 | Дата: 27.11.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
 
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
 
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
 
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 935 | Дата: 27.11.08 | Рейтинг: 4.3/3 | Комментарии (1)

В тамбуре электрички стоит группа металлистов. Ясное дело в косухах, с длинными хвостами волос. Курят и мешают входу-выходу пассажиров. На станции заходит бабка с тележкой. Тележка застревает в выставленных в проход ботинках одного из волосатых. Бабка ( мельком взглянув на причину):
-Девушка, ноги-то убери! Стоишь-всем мешаешь!
Парень с длинными волосами:
-Я не девушка...
Бабка (снова мимолетом взглянув на волосатого):
-ХА! Дура! НАШЛА ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ!...

Категория: Анекдоты | Просмотров: 512 | Дата: 12.11.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издевете ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 819 | Дата: 01.11.08 | Рейтинг: 5.0/3 | Комментарии (3)

1945г.начало Берлинской операции.в бункере у гитлера собралась вся верхушка рейха на обсуждение дальнейших действий.вдруг неожидано взломав железную дверь входит штирлец с подносом фруктов и так преспокойно вскрыв сейф начинает фотографировать секретные документы.смотрящий за этим процессом гитлер восклицает:мюллер что вы стоите это же наглый шпионаж мюллер:
-успокойтесь фюрер это штирлец
-???
всё равно отмажится скажет мол фрукты принёс

Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень

милый, а почему у нас такие большие счета за интернет????
- просто у кого-то слишком часто болит голова

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей пивички большая и красивая грудь.
Жена: Ах, как бы я хотела иметь такую красивую грудь! ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 745 | Дата: 30.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Отдам в добрые руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Если одеваешь носки и вдруг понимаешь,что не на ту ногу,то пора бы их постирать..

От приятеля: ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 650 | Дата: 28.10.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Маша Распутина завещала своё тело после смерти заводу по переработке полимеров.

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Наст ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 636 | Дата: 14.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Спускается как-то Бог в Райский сад и обращается к Адаму и Еве.
-У меня есть для Вас 2 подарка, но Вы сами должны решить кому что достанется. первый подарок это возможность писать стоя.
Адам услышал и просит Еву:
-Можно это мне достанется? Очень хочу!
Ева согласилась. Адам обрадовался и побежал по Райскому саду... и давай мочиться на всё подряд...
 
И тут Бог говорит:
-Видимо для тебя, Ева, второй подарок - Мозги!
А Ева посмотрела на Адама и отвечает:
-Нет... отдайте лучше и второй подарок Адаму, пока он тут всё не обосал!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 592 | Дата: 03.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Воскресенье, 19.11.17, 11:49
Календарь
«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930
Статистика
Copyright MyCorp © 2017