Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2008 » Октябрь » 30 » Порция анекдотов
Порция анекдотов
22:31
1945г.начало Берлинской операции.в бункере у гитлера собралась вся верхушка рейха на обсуждение дальнейших действий.вдруг неожидано взломав железную дверь входит штирлец с подносом фруктов и так преспокойно вскрыв сейф начинает фотографировать секретные документы.смотрящий за этим процессом гитлер восклицает:мюллер что вы стоите это же наглый шпионаж мюллер:
-успокойтесь фюрер это штирлец
-???
всё равно отмажится скажет мол фрукты принёс

Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень

милый, а почему у нас такие большие счета за интернет????
- просто у кого-то слишком часто болит голова

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей пивички большая и красивая грудь.
Жена: Ах, как бы я хотела иметь такую красивую грудь!
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
-А что поможет?
- Должно помочь! Ж*па то вон какая выросла!!!!!!

Вечер. Стоят парень  с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: выкрути лампочку!
он выкрутил.
Она: хочешь в рот возьму?
Он: да ты что?Дура чтоль?Она же горячая!

Одесса.сидит возле городского банка еврей и торгует семечками к нему подходит сосед:
-Аврам займи 10$
-Не могу Мойша у меня с этим банком договор
-???
-Я не даю кредитов,а он не торгует семечками

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и вдруг ему очень преспичело по нужде он дотерпел до конца танц и  извенившись перед Наташей помчался по коридору в поисках  "Тронного зала" не найдя нужного помещения он не всилах более держать всё всебе залетает в первую попавшеюся дверь и сразу же начинает облегчаться.закончив вытерает зад шёлковыми занавесками и вдруг обнаруживает что в этой же комнате сидят дамы и офицеры пьют чай
-ну вы блин нашли место где чай пить...

В Москве состоялась грандиозная драка ВДВшников с садомазахистами. На удивление милиции все остались довольны.

В Москве прошел день борьбы с гомосеками.... в каждом втором тюбике вазелина - финалгон

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

- Скажите, Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Что значит посещают? Они там живут!

Профессор спрашивает у студентов:
- что такое порядочная женщина?
- порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника!
- так это же гулящая? -гулящая-когда муж и несколько любовников!
- так это же потаскуха?
- потаскуха-у которой нет ни мужа, ни любовника,она потаскует потаскует и спать ляжет!
- так это же одинокая?
- а одинокая- когда всего один муж!!!!!!

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит...

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару. Ветеринар посмотрел животное и говорит:
- Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить будет...

Встречаются два немых. Объясняются по своему:
- Как дела?
- Нормально,
- А почуму рука в гипсе?
- Да, вчера по пьяни песни орали - вот и надорварся.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 911 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Среда, 12.08.20, 16:23
Календарь
«  Октябрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020