Порция анекдотов	22:31
1945г.начало Берлинской операции.в бункере у гитлера собралась вся верхушка рейха на обсуждение дальнейших действий.вдруг неожидано взломав железную дверь входит штирлец с подносом фруктов и так преспокойно вскрыв сейф начинает фотографировать секретные документы.смотрящий за этим процессом гитлер восклицает:мюллер что вы стоите это же наглый шпионаж мюллер: -успокойтесь фюрер это штирлец -??? всё равно отмажится скажет мол фрукты принёс Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень милый, а почему у нас такие большие счета за интернет???? - просто у кого-то слишком часто болит голова Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей пивички большая и красивая грудь. Жена: Ах, как бы я хотела иметь такую красивую грудь! - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. -А что поможет? - Должно помочь! Ж*па то вон какая выросла!!!!!! Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: выкрути лампочку! он выкрутил. Она: хочешь в рот возьму? Он: да ты что?Дура чтоль?Она же горячая! Одесса.сидит возле городского банка еврей и торгует семечками к нему подходит сосед: -Аврам займи 10$ -Не могу Мойша у меня с этим банком договор -??? -Я не даю кредитов,а он не торгует семечками Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и вдруг ему очень преспичело по нужде он дотерпел до конца танц и извенившись перед Наташей помчался по коридору в поисках "Тронного зала" не найдя нужного помещения он не всилах более держать всё всебе залетает в первую попавшеюся дверь и сразу же начинает облегчаться.закончив вытерает зад шёлковыми занавесками и вдруг обнаруживает что в этой же комнате сидят дамы и офицеры пьют чай -ну вы блин нашли место где чай пить... В Москве состоялась грандиозная драка ВДВшников с садомазахистами. На удивление милиции все остались довольны. В Москве прошел день борьбы с гомосеками.... в каждом втором тюбике вазелина - финалгон К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! - Скажите, Вашу голову посещают мысли о сексе? - Что значит посещают? Они там живут! Профессор спрашивает у студентов: - что такое порядочная женщина? - порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника! - так это же гулящая? -гулящая-когда муж и несколько любовников! - так это же потаскуха? - потаскуха-у которой нет ни мужа, ни любовника,она потаскует потаскует и спать ляжет! - так это же одинокая? - а одинокая- когда всего один муж!!!!!! Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему опаздываешь? - Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил. Учительница удивилась, подумала, мол странно. - Ну ладно - говорит - проходи, садись. Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень. Учительница возмущенно: - Картошкина, ты почему опаздываешь? Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит... Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару. Ветеринар посмотрел животное и говорит: - Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить будет... Встречаются два немых. Объясняются по своему: - Как дела? - Нормально, - А почуму рука в гипсе? - Да, вчера по пьяни песни орали - вот и надорварся.
Категория: Анекдоты \| Просмотров: 1121 \| Добавил: Skotenok \| Рейтинг: 0.0/0 \|

Всего комментариев: 0

Позитивный хлам