Позитивный хлам

Отдам в добрые руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Если одеваешь носки и вдруг понимаешь,что не на ту ногу,то пора бы их постирать..

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я
1) выставляю вперед руки
2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?
Много нас, много... :)))

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Идёт собачья свадьба, за собакой бежит целая вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает пасть. Пекинес пятится и улыбается:
- Не-не-не! Я только посмотреть…

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Из письма в женский журнал:
- На прошлой неделе впервые отвели своего ребенка в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

[Jen] ааа мой попугай издаёт звуки скрипящей кровати!
* Jen задумалась...