Позитивный хлам

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Маша Распутина завещала своё тело после смерти заводу по переработке полимеров.

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь..

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Идет урок.Мария Ивановна:
-Вова, назови примеры местоимения.
Вова(удивительно)
-Ну-у...спальня,заднее сиденье в машине...
Мария ивановна:
-Вова! Мы же в школе! Местоимения-это...
Вова, радостно:
-Учительская!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
- Как водичка ?
- А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

Приходит Новый Русский (НР) в банк оф Нью-Йорк. Хочу кредит 100 долларов на год.
Ему отвечает клерк (К). Пожалуйста 10% годовых и обязательный залог
НР. нет поблем мерс шикарный на стоянке видишь - подойдет как залог?
К. Конечно.
Оформили договор
К. Один вопрос зачем Вам - такому солидному господину кредит всего 100 дол.
НР. Эх братан. Мне от интерпола на год скрыться надо, а где ж я еще стоянку за 10 дол. в год найду.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..»

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА