Позитивный хлам

Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда???
Мальчик:-Я...из Владивостока...
-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????
Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....

 

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

 

- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!

 

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

Сидит за столом семья: папа газету читает, мама что-то штопает, сын рисует.
Сын:
-Мам, отгадай, какое слово я написал из 3-х букв?
Мама отвешивает сыну подзатыльник:
-Ах ты паршивец!
-За что? Я написал слово ДОМ!
Папа отвешивает подзатыльник маме:
-О доме надо думать, о доме!

 

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

 

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

 

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

 

Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу:
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

 

Пост ГАИ. Милиционер ждет очередную "жертву"... Едет солидный джип. Служитель закона его останавливает. Машина остановилась и немножко приоткрылось водительское окно. Мент засовывает туда голову, а водитель окном прищемил его. Мент не может выбраться. Водитель вышел через пассажирскую дверь, подошеш з-зади мента, спустил штаны, встывил хорошенько, сел в машину, освободил мента и уехал. Мент в недоумении, весь злой, кричит: Мальчик мальчик, ты видел номер? - Неа дядя, такого номера я точно никогда не видел...

 

Собрался Василий Иванович прыгнуть с парашютом. Говорит Петьке:
-Боевой командир должен уметь всё, не только скакать на боевом коне и... А чего это ты Петька в красную рубаху вырядился?
-Дык если в бою ранят то кровь небудет видно.
-М, м, м да??? Анка, принеси ка мне желтые галифе.

 

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берёт список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

 

Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

- алёна это яна.
-Какая нафиг Алёна?
- Это я так разговариваю-на

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.

 

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пи#ди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

 

Недостаток водки — единственный… недостаток водки.

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

 

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- Каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она волков от оленей отпугивает, однако.

 

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни...

Вышол зайчег на крыльцо
Почесать свое ыцо
Сунул руку - нет ыца
МТС ребрендица

 

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

 

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !!!???
- Да вот наш босс отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...