Позитивный хлам

Из жизни. Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
— Мне эта… (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
— Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
— Тогда сто грамм налейте и эта… (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша:
— Вам какой?
— Этот… (думает), «Золотая бочка»!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Одна моя знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый  разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку   человек с бровями как у Брежнева и интимно так её пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется.

А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так  много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади неё метрах в двух-трёх

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив!

Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то  такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...

Знакомая рассказала.
Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе...

В Москве под лозунгом «Сохраним воздух нашего города. Пробкам нет!» прошел первый Экомарафон, передает «За рулем». В марафоне приняли участие москвичи, которые передвигались на столице на самом разном транспорте: метро, автомобиле, велосипеде, роликовых коньках. В ходе марафона участники должны были проехать от улицы Пятницкая до Сада им.Баумана. И в итоге оказалось, что самым быстрым видом транспорта является велосипед – любители крутить педали преодолели расстояние в 5 км. за 17 минут. Вторыми были роллеры (38 минут), а общественный транспорт по скорости передвижения занял третье место (48 мин.). Что касается автомобиля, то он позорно проиграл – на преодоление 5 км. по центру Москвы водителю потребовалось 65 минут!

в четыре часа ночи "скорая" привозит бабушку, у которой плохо с сердцем. Усталая сестра с трудом расталкивает заснувшего всего полчаса назад дежурного врача. Тот кое-как встает, долго умывается холодной водой, потом выходит а коридор и медленно добирается до смотровой комнаты. "Что случилось? Что болит?" - обращается он к бабушке.

Та некоторое время смотрит на него молча, потом поднимается, берет в руки какие-то свертки и отвечает: "Да уже все прошло, я лучше пойду" - и... уходит. "Чего это она?" - удивленно думает доктор, выходит в коридор и по дороге в ординаторскую вдруг видит себя в зеркале на стене. Впечатления цитирую: "Рожа злющая, и на шее вместо стетоскопа болтается кипятильник..."

я решил разыграть свою подругу - режиссера иркутского театра. Зашёл к ней в комнату (мы в одном общежитии жили), смотрю - ее нет. Залез в шкаф, спрятался, сижу жду. Десять минут прошло, двадцать, тридцать, Наконец она входит. И тут я вспоминаю, что она сердечница. И если я в этой полутемной комнате внезапно выскочу из шкафа…

И вот я сижу - ни туда и ни сюда, весь мокрый аж стал. А она все ходит и свет не включает. Наконец я думаю, что если она сейчас подойдет к шкафу и откроет, то все, конец. Тогда я тихонько приоткрываю дверь и говорю: "Танечка, это я". Бедная женщине хлопается на пол, сердечный приступ, "скорая". После этого режиссер со мной четыре месяца не разговаривала...

Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.

И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

Жена у меня баба сварливая. Что ни сделаю, все ей не так. Однажды пришел домой навеселе. Бестия тут же вызвала милицию, сказала, что дерусь, и упрятала меня на пятнадцать суток. Братки по камере, слушая мои жалобы на невыносимую семейную жизнь, научили, как проучить вредную супругу. Высыпал коробку гвоздей на сковородку и стал их жарить. А моей бабе объяснил, что так гвозди лучше вбиваются в стену. Потом попросил жену помешивать гвозди. А сам пошел и от соседа позвонил в психиатрическую больницу. Сказал, что моя супруга с ума сошла. Медицинская помощь не заставила долго ждать. Санитары вошли в дом, увидели женщину, готовившую странную еду, и увезли ее в больницу без лишних расспросов. Пробыла она там всего несколько дней, но они для меня были райским отпуском. Правда, после получил по заслугам

Выехала бригада шабашников на рыбалку, оттянуться на природе. Водки взяли много, а вот с закуской вышла промашка. Рядом был водопой для домашней скотины. Смеркалось. В одурманенные алкоголем головы (до рыбалки дело конечно не дошло) закралась мысль, а не поесть ли свеженинки? Благо коровки водичку приходили пить совсем рядом. Стемняло. Мужики вооружившись дубьём залегли рядом с водопоем. Послышались характерные звуки и бульканье. Бригада с рёвом бросилась на добычу. После нескольких минут ожесточённой свалки, дичь с рёвом вырвалась и драпанула в темноту. Голодные и разочарованные все отправились спать. Утро: на месте ночной схватки - медвежьи следы, дерьмо и клочья вырванной медвежьей шерсти.

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - "Я у Родина с асу и сру!"

Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б.

  К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

  Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанн ... » » » Читать дальше » » » »

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже бы ... » » » Читать дальше » » » »

я тебя люблю
 
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Дат ... » » » Читать дальше » » » »

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"..

ЛАЖА в фильмах про хакеров и программеров которые перечисленны:

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели ... » » » Читать дальше » » » »

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиницц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учи ... » » » Читать дальше » » » »