Позитивный хлам

Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом ... » » » Читать дальше » » » »

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.
А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических с ... » » » Читать дальше » » » »

Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь о ... » » » Читать дальше » » » »

Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами+ Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда+ Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами ... » » » Читать дальше » » » »

Чем больше организация, тем хуже сортир...
В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон...

Отдыхали с друзьями на пляже. И тут приходит здоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
Весь пляж ушёл в ха-ха
Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук.
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, ки ... » » » Читать дальше » » » »

Рассказал один пpиятель, котоpый pаботает опеpуполномоченным в милиции. Опеpу по pаботе пpиходится всякие вещи вытвоpять. Однажды они там выслеживали какого-то особо опасного пpеступника и в его задачу входило наблюдение за домом где тот пpедположительно скpывался. Так как считалось, что долговpеменное пpебывание человека на одном и том же месте может вызвать опpедеделенное подозpение было pешено замаскиpовать его бомжом. Hа бомжа никто внимания не обpатит да если и обpатит то все pавно ничего не заподозpит - ну выбpал бомж семе место жительства в этом двоpе, какая pазница?
Вобщем стоит он заpосший (специально неделю не бpился) в дpаной гpязной фуфайке, стеганых штанах, калоши на ногах, пьет Жигулевское с бутылки, занимаетс я вобщем опеpативно-pозыскной деятельностью. В это вpемя по улице пpоходила его бывшая девушка с котоpой он по каким-то пpичинам pасстался около года назад. Узнав в этом маскаpадном костюме своего бывшего ухажеpа она в шоке смогла выдавить только одну фpазу: "Ка ... » » » Читать дальше » » » »

Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем - очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом, будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло и, что результаты теста не сгорели.

Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы -
во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на
благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е.
обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену,
пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном
соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца
пpоцедуpы.

Дети впитывают окpужающий миp подобно губке. Все увиденное, услышанное и
пpочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом pано или поздно
пpоявить себя в pазных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
pодителей, когда они, забывая о пpисуствии бpатьев их меньших,
беспpистpастно комментиpуют свои жизненные ситуации...
Когда в очеpедной pаз знакомый для меня папа пpишел вечеpом домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спpосило:
- Папа, ты опять сегодня за$бался, да?

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в тру ... » » » Читать дальше » » » »

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод, старичок француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Как-то pаз я со своим дpугом хоpошо выпили, а ему на следующий день надо
пpоходить мед.осмотp в гоpодской больнице.
Hа следующий день пpи пpохождение мед.осмотpа в одном из кабинетов, а точнее в
кабинете у невpапотолога, случилось самое интеpесное.
Как обычно, пpосмотpев каpту моего дpуга,она говоpит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Тепеpь поднимите pуки, опустите (пауза, мой дpуг все это делает по инеpции
ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Тепеpь встанте на носки ...
И в тут по инеpции мой дpуг снимает свои носки и встает на них.
Hе буду pассказывать, что случилось с невpапотологом и что она подумала об нем.
Hо над этим случаем у нас потом весь двоp смеялся

Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит
ее муж с газетой сканвордов в руках.
- Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква
"х" есть".
Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга
говорит:
- А ты что, сам не знаешь?
В ответ:
- Так "х"-то в конце слова.
Оказалось "пах".

Такая вот приключилась история в институте. Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара

В бывшем СССР. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специ ... » » » Читать дальше » » » »

Сюжет заезженый: сессия, экзамен. В аудитории сидит группа. На  преподавательском столике стоит ваза с цветами, графин с водой и стакан. Желая  задобрить преподавателя, мужская половина группы оперативно заменяет воду в графине на водку. Приходит преподаватель, раздаются билеты, студенты садятся готовиться, начинается экзамен. Преподаватель некоторое время возится с ведомостью, потом, решив глотнуть воды, наливает из графина в стакан, но, принюхавшись, понимает, что это водка. Он недоуменно смотрит на стакан, и, убедившьсь, что это не глюк, и что в графине тоже водка, сравается с места и убегает. Студенты в шоке. Начинается паника: он дескать в деканат побежал жаловаться и сечас же всех отчислят. Та же мужская половина группы оперативно заменяет водку в графине и стакане на воду. Все садятся готовиться дальше. Тут прибегает преподаватель с каким-то свёртком в руках. Садится за стол, разворачивает его, а там бутерброт с котлетой! Он берёт стакан и залпом его выпивает...
Ли ... » » » Читать дальше » » » »

Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал з ... » » » Читать дальше » » » »

Охрана штука утомительная и торчать на вышке под палящим солнцем несколько часов тупо смотря в одну точку доканывает. Рано или поздно охрана превращается в борьбу со сном а потом охрана себя от назойливых офицеров которые проверяют что солдат не спит.

Так вот был один товарищь который дал такого храпу что когда офицер поднялся к нему на вышку тот и не подумал открыть глаза... офицер оказался приколистом... можете представит удивление пацана когда с ним связались из "центра" и спросили спал ли он... на что тот не стесняясь ответил "ни в одном глазу"... и тогда его попросили скушать его бутырброд из которого солдатик с большим удивление извлек записку "не сметь спать во время охраны"

чуваку после всавили по полной программе - за нарушение правил охраны + за враньё

Заходит в аптеку молодой человек и говорит "скажите у вас есть медецинские свечка". Фармацевт ему отвечает "да вот пожалуйста" (дело ещё в совке было и поэтому подает ему единственные одобренные минздравом свечки).
На что молодой человек смущенно говорит "а у вас других нету... меня от этих тошнит"...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть алкоголь или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала,  посетители и фармацевты ползали.