|
Из всех страстей, порочных и святых,
Мне странная привязанность досталась.
В мужчинах нет той дивной красоты,
Нет теплоты, и доброты в них мало.
Сравнится разве кто-нибудь из них
С той ненаглядной, ласковой и нежной?
Она и я - прикосновенья миг,
И искра электрическая между.
Хотелось мне прижать ее к груди,
Ее тепло почувствовать на коже
И гладить сзади, гладить впереди,
И ей шептать, что нет ее дороже.
Но не узнать ей о моей любви,
Муж заподозрил и прикрикнул грубо:
- А нет ликвидности! Примерь-ка пуховик
И отойди от соболиной шубы! |
Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну, радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый неоднозначный комплемент в моей жизни: - Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная! |
- Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как репетиция...
- Если уж любить ближнего - то предохраняясь! - Не все, что приходит в голову - мысли... - Все мужики - сволочи, потому что одни пристают, а другие - не замечают... - Мы работы не боимся, это она от нас шарахается! - В этой стране любая лужа может быть входом в метро... - Самая несчастная - это маленькая зарплата: все ее хотят, но никто не любит... - Хочется чего-то "большого и хорошего"... Но "хорошее" уже кончилось, осталось только "большое..."! - Если в женщине все прекрасно, то наверняка она не ваша жена! - Те, кто считают, что славяне медленно запрягают, просто никогда не ездили с ними за водкой! - Если мысль постоянно от вас ускользает, может, она куда-то намылилась?... - Дирежеры - смелые люди, которые не боятся выражать свое мнение, повернувшись к народу задом... - Никто не задумывался: если они "жили долго и счастливо", то почему тогда "умерли в один день"?!!!... - Пофиг ... » » » Читать дальше » » » » |
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно. Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки. Маша Распутина завещала своё тело после смерти заводу по переработке полимеров. Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег. Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу. Почему в конце денег остается еще так много месяца? Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Наст ... » » » Читать дальше » » » » |
Муж и жена, лет так около 60-ти, празднуют свою 35 -ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"…. Бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины... |
Спускается как-то Бог в Райский сад и обращается к Адаму и Еве.
-У меня есть для Вас 2 подарка, но Вы сами должны решить кому что достанется. первый подарок это возможность писать стоя.
Адам услышал и просит Еву:
-Можно это мне достанется? Очень хочу!
Ева согласилась. Адам обрадовался и побежал по Райскому саду... и давай мочиться на всё подряд...
И тут Бог говорит:
-Видимо для тебя, Ева, второй подарок - Мозги!
А Ева посмотрела на Адама и отвечает:
-Нет... отдайте лучше и второй подарок Адаму, пока он тут всё не обосал! |
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной". По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. |
Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан дури и раскурились. И так их приплющило ого-го! И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та у вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров |
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. |
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ...
следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д. |
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. t ... » » » Читать дальше » » » » |
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки
питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... |
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельну ... » » » Читать дальше » » » » |
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь. <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам>. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки ... » » » Читать дальше » » » » |
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись - "антиспам"...
|
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душ ... » » » Читать дальше » » » » |
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их ... » » » Читать дальше » » » » |
Умение говорить комплименты не дается от рождения - оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло - вот небольшая шпаргалочка... Комплименты мужчинам - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы наконец-то уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что эт ... » » » Читать дальше » » » » |
На дверях магазина прочел объявление: "Требуется грузчик, зарплата - 200 $ и дворник"... Долго думал... Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала: - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги? Новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит: |
|
||||||