Позитивный хлам |
| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
|
|
|
Служу я в одной из исправительных колоний в г. Кемерово. Был у меня боец Леха (сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый. Работали мы тогда сутки через трое. И Леха проводил эти три выходных в беспробудном пьянстве. Когда выходил на службу, мы с коллегами постоянно его преследовали вопросом: когда он наконец остепенится и когда женится (27 лет). И вот однажды наш Леха пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:
- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы с ней всю ночь спирт пили, а ей ни%ера! Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался! |
|
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... |
|
Обычным московским зимним днём по улице Бауманской неспешно, но целеустремлённо шли трое мужчин. Но, поскольку цель их путешествия к нашему рассказу отношения не имеет, уточнять её не будем.
- Ну, как, наслаждаешься семейной жизнью? – спросил первый мужчина второго (он знал, что к тому недавно на время переехала бывшая жена, у которой дома происходил нешуточный ремонт). Сделаем небольшое лирическое отступление и парой штрихов опишем наших героев. Первые двое были мужчины за сорок, сохранившие ещё остатки былой представительности, уже, впрочем, обременённые избытком веса. Хотя и в их седых причёсках, и в их спортивных куртках просматривалось явное желание выглядеть молодыми орлами, а не общипанными петухами. Третий мужчина был значительно моложе, писаный красавец с мужественным лицом и волосами до плеч, и, судя по тому, что в руке у него был чехол с гитарой, можно было заключить, что он музыкант. - Просто наслаждаюсь жизнью, - ответил второй мужчина, - Знаешь, в пер ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, мо ... » » » Читать дальше » » » » |
|
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе. 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама". 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния. 5. Клиент при заполнении анкеты заснул. 6. У клиента разные глаза. 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты. 9. От клиента чем-то пахнет. 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво. 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают. 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча. 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара. 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лу ... » » » Читать дальше » » » » |
|
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). Начало упражнения: Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку: |
|
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. |
|
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа. К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон. Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? :) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица. На что молодица отвечает, не поднимая глаз: - Да. Странные. Не то что мы - эльфы... |
|
Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель - вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель - вот и сыр.
Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще. Разница между крысой и человеком проста - ЧЕЛОВЕК БУДЕТ БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ ВЕЧНО! ВЕЧНО! ЧЕЛОВЕК ПОВЕРИЛ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ. Крысы НИ ВО что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и СЧИТАЕТ, ЧТО ПРАВИЛЬНО БЕГАТЬ В ЧЕТВЕРТЫЙ ТОННЕЛЬ, ЕСТЬ ТАМ СЫР ИЛИ НЕТ. Человеку больше нужна правота, чем сыр. |
|
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится.
Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" - он попытался восстановить события. "К Чайковскому по вечеру ходил - помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле - перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак. Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая - дрянь... Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя... |
|
Однажды теплым весенним вечером я вдруг осознал, что давно не жил активной сексуальной жизнью. На самом деле в этом нет ничего смешного - последним более-менее волнующим событием, которое можно было бы отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname. Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться «всемирной компьютерной сетью Интернет» (наконец-то мне удалось ввернуть эту стильную фразу) и назначить виртуальное свидание какой-нибудь «Поночке» или «Мега-герл». Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль о том, что под маской «Поночки», скорее всего, скрывается мой сосед - здоровый сибирский мужик с восьмого этажа.
Да и не любили меня фанаты web-чатов и ire. Скорее всего это происходило потому, что я не мог больше минуты наблюдать разговоры вроде: - Привет, Наташечка! |
|
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. |
|
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. ... » » » Читать дальше » » » » |
|
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф. ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах. БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа. КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е**т, а только фотографирует своим большим объективом. ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры. ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру. ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то в ... » » » Читать дальше » » » » |
 Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. |
|
Не могу стоять на своем, - очень больно.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Не одежда красит девушку, а отсутствие оной. Не отвлекаются любя. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня! Не пей из колодца - пригодится плюнуть. Не плюй в колодец - там же никого нет... Не пожелай ближнему жены своей. Не пойман, не кайф! Не прелюбодействуй мне на нервы. Не при Любе действуй. Не рой другому яму сам. Не руби сук, на которых сидишь. Не свисти - девок не будет! Не спеши, а то успеешь! Не стой под струей! Не суй взнос не в свое дело. Не так страшен Билл как его Клинтон! Не так страшен черт, как его малютка! Не так я вас любил, как вы стона ... » » » Читать дальше » » » » |
|
20 секунд... помет нормальный.
90-60-90 - возраст, рост, вес. А вы и ухом не моргнули. А зомби здесь тихие. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. А она так классно делает Импичмент. А супружеский долг отдай Рублями. А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно… А у индейцев все девки – красные. А я милого узнаю по колготкам. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве! Аллах Акбар! - Воистину Акбар! Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга! Баба с возу - кобыла в курсе дела. Баба с возу, и волки сыты! Бабу сходу - потехе час. Байкодром Космодур. Бактерия: у многих единственная культура... Без рубашки ближе к телу. Без труда не всунешь и туда. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. Беломорканал, канал и доконал. Билл - гей. Тсc... Больной нуждаетс ... » » » Читать дальше » » » » |
|
С кем поведешься, с тем и наберешься
2.С кем поведешься - так тебе и надо 3.С мылом рай и в шалаше 4.С наступающим Вас опьянением 5.Сделал дело - вымой тело 6.Секс без дивчины - признак дурачины 7.Семь раз отпей, один раз отъешь 8.Скажи-ка тётя, ты не даром 9.Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть 10.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать 11.Со зрением плохо, денег не вижу 12.Советские курицы - самые стройные курицы в мире 13.Старость - не радость, маразм - не оргазм 14.Старый друг лучше 2 подруг 15.Большому кораблю - большая торпеда 16.Семь раз об дверь, один раз об рельс 17.Пришел, увидел, побелил 18.Не рой другому яму, пусть сам роет 19.Свято место с бюстом не бывает 20.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами 21.Лети с приветом, вернись умным 22.Ложись, девка, большая и маленькая 23.Лучше колымить на ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Женился на красивой, оказалась умной Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет. Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные Костыль не роскошь, а средство передвижения Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. Хуже водки - лучше нету. Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре). ...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали... Ценная порода дерева - нихуясень Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр Желанная моя, скорей бы утро !.. И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется. Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!! На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!! Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). У семи нянек... четырнадцать сисек Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Всю ночь ты не смыкала ног.. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . .он мне не друг! Бабу с возу! Кобылу - в позу! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникл ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут.
Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намек ... » » » Читать дальше » » » » |
|
- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался... На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Самым слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. < ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
|
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит поверн ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Бойскаут: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Бойскаут: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Бойскаут: Потому что учиться ему ... » » » Читать дальше » » » » |
|
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пи*арасов пускаете?" "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы узнавать нужен ли проездной на моих глистов "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" называть работников метрополитена "негабаритным грузом" когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место реагировать на сообщения машиниста "он пи*дит, я точно знаю"(меня лучше спросите) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях(на деньги) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда" кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я ... » » » Читать дальше » » » » |
 | ||||||
 |
|
|||||
 | ||||||
