Позитивный хлам |
| Главная | Регистрация | Вход | RSS |
|
|
|
Ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!" |
|
Проснувшись утром, только лишь
Хлебнувши прокисшего рассолу С лица щетину соскоблил перед домною Две женщины одна из них была худая дура И дура толстая была другая Еще девчонка с волосатыми ногами Своих привычек вредных не стыжусь Поскольку Нигер я преклонных лет Доставши портмоне с широкого кармана Где вместо денег кучка пыли На лице девчонки с волосатыми ногами промелькнула тень Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий И последнее, что помню в этот день Черный диск чугунной сковородки И черным, и белым Мы одинаково нужны Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны
Просмотров: 645 |
Дата: 07.11.09
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (0)
|
|
Встречаемся после пар! - сказал Никита, спеша на урок. Хорошо! - сказала Оксана, и тоже помчалась на пару. Прозвенел звонок. Никита ждал возле выхода и вдруг его глаза крепко прижали ладошками, но так крепко, что Никита зразу понял что это Оксана. Оксана, сколько можно ждать! -вскрикнул Никита, немного раздраженным голосом. Я встретила Лешу с ребятами они приглашают на выходные рвануть в Карпаты полазить по горам и воздухом свежим подышать выезжают сегодня вечером как на это смотришь. Можно и в Карпаты!- сказал Никита, после чего получив сладкий поцелуй , Оксана с ухмылкой сказала тогда в семь на вокзале, отойдя пару шагов, вскрикнула, не опаздывай. Сними свой рюкзак парень, а то ты тут всех поубиваешь на хрен! - вспыльчиво обращались к Никите люди, в тесной маршрутке. Да-Да! - говорил Никита, снимая рюкзак при этом, ударяя по головам, сам Никита был полноват и немножко неуклюж. Маршрутка остановилась напротив вокзала и как парашютисты, по вываливались люди. Никита! - прокричала уже жд
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
- : жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
- ну и?.. - сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!" Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский: -Ба, давай посчитаем? -Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога... Я даже выглянуть побоялась... Сынок отжог.
Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол. Я спрашиваю свою "лялечку": - Тебе, может, сисю дать? - Нет, не дать, - отвечает "лялечка", - но показать!!! Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, ка ... » » » Читать дальше » » » » |
|
преамбула:
Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый горо ... » » » Читать дальше » » » » |
 |
|
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов. Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище. Он будет та ... » » » Читать дальше » » » » |
|
Преамбула: Мне 28, обеспечен, не женат, отношения с противоположным полом в последнее время складываются не слишком удачно. На работе немного в курсе моей личной жизни. Засиделся допоздна на работе. Пришла уборщица (женщина лет 50-55, достаточно энергичная и миловидная) мыть полы. Мотает свою старую деревянную швабру туда-сюда, периодически у швабры отваливается конец вместе с тряпкой. Она насаживает конец и снова берется за дело. Так повторяется несколько раз. В очередной такой момент она обращается ко мне: "А..ей И...ич, вставь ко мне еще раз палку!". В дверях появляется мой шеф и изрекает: "Я смотрю, А..ей, у тебя личная жизнь налаживается... Рад за тебя...". |
|
Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа. |
|
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
|
|
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.... |
|
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот. Гот был по жизни чернее чернил, Эмо в соплях постоянно ходил. Быстро развитие шло у парней - Делался гот год от года черней. В год, когда парни закончили школу, Сопли у эмо свисали до полу. Только однажды пришёл чародей И превратил их в нормальных людей. Ты можешь быть эмо и можешь быть гот - Прапора это ваще не ебёт! |
|
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! |
|
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов!)
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле)
3) Первый закон - ложь!
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот))
5) Поставь это себе в инфу и идиотов прибавится |
|
Вышель ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман... |
|
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь наша невестка гуляет?
- Это её проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы! |
|
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе |
|
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. |
|
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается |
|
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас... |
|
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне? В
от кстати и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать,а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! |
|
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. |
|
Эх, Пятница – как много в этом слове
Для сердца моего слилось Слилось в желудок и чуть дальше И понеслось, и понеслось
Чуть - чуть с коллегой по работе
Потом с друзьями по пивку Потом, опять, еще немножко И снова я иду к ларьку А в голове гуляет ветер
Пивко в руке сижу, держу Эх, Пятница как много в этом слове.. Пойду еще немного закажу… |
|
Объявление.
Избавляю от алкогольной и нарко зависимостей. Излечиваю душевные раны. Веду задушевные беседы в непринужденной Достигаю цели полного взаимопонимания. Неплохо разбираю любые механизмы Произвожу работы по перенесению тяжестей. Вожу автомобиль , вышываю |
|
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... |
|
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание. |
|
Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... |
|
Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула. |
|
Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что прийдется много работать, Глотка разминается, Нос чешется, Желудок готовится, Жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовятся заплетатся, Голова боится заболеть, даже Сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами.. |
 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
