Идет по пляжу в Сочи мальчик..бледненький, худенький, грустненький...Вокруг него люди веселые, жизнерадостные, загорелые... Увидели мальчика и спрашивают: - Мальчик, ты откуда???
Мальчик:-Я...из Владивостока...
-У вас там, что ЛЕТА НЕТ?????
Мальчик, грустно, со вздохом:- Было...один день.. НО я болел....
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только приберает дом!
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
Сидит за столом семья: папа газету читает, мама что-то штопает, сын рисует. Сын: -Мам, отгадай, какое слов
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы...
|
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
В детстве Человека-паука часто
наказывали и ставили в
угол.Правый.Верхний.
Идет пьяный мужик по улице,
поскальзывается,падает на попу.
Встает хватается за нее:
-Расколол!Пополам!
Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что, дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
...
» » » Читать дальше » » » »
|
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро
***
Приняли на работу в огромный мегамаркет еврея на должность продавца. Через недельку директор решил спуститься в зал и посмотреть, как работает еврей. Видит, что еврей (Е) стоит в руках с телескопической удочкой и что-то объясняет "новому русскому" (НР)
Е - вот, посмотрите, прекрасная раскладная удочка, очень прочная, длинная, очень много рыбы поймаете...
НР - беру, заворачивай.
Е - слушай, друг, ну чего тебе с берега-то сидеть рыбачить!?, кто-нибудь купаться полезет, рыбу распугает, возьми вот эту моторную лодку, выедешь на середину реки, там никто не плавает, рыбы больше...
НР - беру лодку, заворачивай.
Е - слушай, а как ты лодку и удочку потащишь? возьми вот этот вместительный прицеп. туда и лодку и удочку и рыбу погрузишь. Все удобно, компактно.
НР - хорошо, беру прицеп.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
-Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
-Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
-Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
-Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
-Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
-Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
-Принц на белом Ауди ищет принцессу с гаражем.
-Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кус
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
***
Тусовка в обычной иностранной квартире.
все прилично одеты, играет музыка.
Люди попивают вино, курят сигары.
У открытого окна стоит человек и безпордонно смеётся. К нему подходит удивлённый человек спрашивая причину смеха.
-А ты неповериш, выкидываюсь в окно, а тут такой сквозняк что о
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в фонд защиты дикой природы.
-Уссурийские тигры, их осталось уже 29!
Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, может, ко мне кто придет…
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Вертолеты – это души погибших танков.
|
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
|
|
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ ...
|
Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка. |
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой! Они ей: - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь. - Я сильная, я смелая, я долечу!!! - Ну смотри, ворона. Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей: -Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься? - Я сильная, я смелая, я долечу!!! Ну ладно. Полетели. День летят, другой летят... долго летят. Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом... Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море. Сели на бережку, травку щиплют. Тут один поднимает голову, смотрит: - О, ворона, живая! И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная. Подлета
...
» » » Читать дальше » » » »
|
-Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! -Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!( -Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле... -Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету!!! -Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. -Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. -Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. -Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. -Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. -Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли... -Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель! -Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! -ICQ - цветок на могиле рабочего времени... -Есть такая профессия - на работе сидеть
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
- А те, кто пристегнулся?
- А кто пристегнулся, выглядели ну совсем как живые.
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?"
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вот такие мы удивительные...
* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам на-ть на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
*
...
» » » Читать дальше » » » »
|
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
Инспекторы ДПС, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.
Один грамм алкоголя приносит в организм 9 килокалорий. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать!И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит-это от переедания
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...
В приличном обществе вместо "йа креведКО" говорят "у меня украинские корни".
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. |
|
Я только что съела два пакета желтых полосатиков и запила все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
|
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал... - Милая, нам надо срочно м
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???
|
|
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
|
В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ) Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет.. |
А я кролика купила. В памаять о наших отношениях? Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да - Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш! Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!! На улице:
- Девушка, а у вас телефон есть?
- Есть.
- А какой?
- Нокиа.
- Да нет, я про номер?
- Федеральный.
- Да нет, всмысле цифры какие?
- Арабские... Врач, осматривая больного:
- Хорошо. Хорошо! ХОРОШО!
Больной наконец не выдерживает:
- Доктор, ну что там хорошего?
- Хорошо, шо это все не у меня. В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй)) - избушко, избушко, повернись ко мне лес
...
» » » Читать дальше » » » »
|
-Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают! -Не скажи,подруга,не все. Вот мой муж не такой. Будет рядом с голой женщиной лежать-и даже не прикоснётся. -Да не может такого быть! -Может. Я по себе знаю. По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море. Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо
рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз. Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч.
Гаишник ему:
- Вы пьяны!
- Нет! Как можно? - отвечает Змей
- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!
- А может, не надо? Я трезвый!
- Надо-надо! Дыхните!
...Какая глупая, нелепая смерть... - А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали. ТОП-15 советских имен
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшмина
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
|
|
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
|
|
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
|
|
Как произвести приятное впечатление на Женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести приятное впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать
|
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло. 7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка. 9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддер
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
С чем идут в гости:
-А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства.
-Б. Француз.
С женой.
-В. Русский.
С бутылкой.
-Г. Еврей.
С тортиком.
С чем возвращаются:
-А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства.
-Б. Француз.
С женой. (хозяина)
-В. Русский.
С набитой мордой.
-Г. Еврей.
С тортиком.
Что при этом думают.
-А. Англичанин.
е потерял ли он чувство собственного достоинства.
-Б. Француз.
адо было взять дочь хозяина.
-В. Русский.
Я с ними еще встречусь.
-Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.
|
|
