Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 р... |
*** Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок. ***
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? ***
Девушка, а вы какого размера "Always" носите? ***
Женщина с изюминкой – лучше без косточек Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная! ***
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! ***
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. ***
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается ***
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным. ***
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! ***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься тол
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
|
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую. Шашлык без водки едят только собаки!!! Язык не то что до Киева, до оргазма довести может! Кривые ноги плотнее обхватывают шею. Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы. Кто рано встаёт, того ещё не сократили... То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной! Принять женщину такой, какая она есть - может только земля... Чужая жена - всегда в экспортном исполнении. Единственная хорошо подобранная пара - два сапога. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! Все мужчины одинаковые, только зарплата у
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
|
Встречаемся после пар! - сказал Никита, спеша на урок. Хорошо! - сказала Оксана, и тоже помчалась на пару. Прозвенел звонок. Никита ждал возле выхода и вдруг его глаза крепко прижали ладошками, но так крепко, что Никита зразу понял что это Оксана. Оксана, сколько можно ждать! -вскрикнул Никита, немного раздраженным голосом. Я встретила Лешу с ребятами они приглашают на выходные рвануть в Карпаты полазить по горам и воздухом свежим подышать выезжают сегодня вечером как на это смотришь. Можно и в Карпаты!- сказал Никита, после чего получив сладкий поцелуй , Оксана с ухмылкой сказала тогда в семь на вокзале, отойдя пару шагов, вскрикнула, не опаздывай. Сними свой рюкзак парень, а то ты тут всех поубиваешь на хрен! - вспыльчиво обращались к Никите люди, в тесной маршрутке. Да-Да! - говорил Никита, снимая рюкзак при этом, ударяя по головам, сам Никита был полноват и немножко неуклюж. Маршрутка остановилась напротив вокзала и как парашютисты, по вываливались люди. Никита! - прокричала уже жд
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь. Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов. Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище. Он будет та
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой сист
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
|
|
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот -
Прапора это ваще не ебёт!
|
1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов!)
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле)
3) Первый закон - ложь!
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот))
5) Поставь это себе в инфу и идиотов прибавится
|
Вышель ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
|
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе
|
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.
|
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
|
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне? В
от кстати и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать,а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
|
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
|
Эх, Пятница – как много в этом слове
Для сердца моего слилось
Слилось в желудок и чуть дальше
И понеслось, и понеслось
Чуть - чуть с коллегой по работе
Потом с друзьями по пивку
Потом, опять, еще немножко
И снова я иду к ларьку
А в голове гуляет ветер
Пивко в руке сижу, держу
Эх, Пятница как много в этом слове..
Пойду еще немного закажу…
|
Объявление.
Избавляю от алкогольной и нарко зависимостей.
Табуирую табакокурение.
Снимаю сглаз, порчу, родовое проклятие, венец безбрачия.
Сеансы раскодирования для одноразового употребления алкоголя *на раз*.
Гарантированный результат. Лицензионный сертификат № 100500.
Излечиваю душевные раны. Веду задушевные беседы в непринужденной
обстановке. Могу составить компанию в драке, сводить даму в театр ,
ресторан или на пикник.Нахожу общие интересы в жизни и жизнь интересной.
Вяжу морские узлы и расплетаю семейные узы. С легкостью переношу тяготы
и лишения , связанные с походом за грибами, а так же мороз и ветер
лютый.
Достигаю цели полного взаимопонимания. Неплохо разбираю любые механизмы
и знаю все пункты приема лома черных, цветных и драгоценных металлов.
Произвожу работы по перенесению тяжестей. Вожу автомобиль , вышываю
крестиком. Крою одежду и не только. Кую счастье , делаю детей , лечу от
бесплодия.
В общем ебу , чи
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
|
Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что прийдется много работать, Глотка разминается, Нос чешется, Желудок готовится, Жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовятся заплетатся, Голова боится заболеть, даже Сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами..
|
-Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
-Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
-А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
-Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так тр**ает?
-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
-Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
|
|
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
|
|
(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
|
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я краси
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась!
|
|
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
|
Уравнение
1 Человек = кушать + спать +
работать + развлекаться Обезьяна = кушать +
спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать +
развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна
+ работать Вывод 1: человек который не
развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение
2 Мужчина = кушать + спать +
зарабатывать деньги Обезьяна = кушать +
спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать
деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги =
Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не
зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение
3 Женщина = кушать + спать + тратить
деньги Обезьяна = кушать +
спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить
деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги =
Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит
деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и
3: Мужчина, кот
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
|
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!! ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ? ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ. ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ? АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ? ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ? НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
